为了能让大家详细地了解并掌握共情这个能力，我介绍四个步骤。按照这四个步骤，在你的爱人或身边的人遇到了一些不开心的事情时，遵照这个步骤就可以顺利地通过共情支持到对方。

 

这四个步骤，做的时候要循序渐进地做，一旦步骤的顺序颠倒，可能就会做出相反的效果来，因为这四个步骤就是按照先关注“情”，再关注“事”的顺序进行的。这样可以保证效果，对方会有明显的被理解的感觉，但在我们日常生活中，我们一般做事都是违背这个原则的。

 

　　比如：

老婆很失落地下班回到家里，老公看到老婆心情不好，会上去关心一下：“老婆怎么了？心情好像不好！”

 

“还能是什么？还不是工作上的事情！”老婆向老公叙述道。

 

老公继续关心：“工作上怎么了？”

 

“我今天做错了一件事情，领导发飙了，我感觉虽然我做错了，但没有功劳也有苦劳啊，至于吗？”

 

老公开始表达自己的观点：“怎么不至于？你做错了领导批评你，这很正常嘛！要是我是你们领导，我也会批评你！”

 

想象一下，如果你是老婆，听了老公的话你是什么感受？

 

我想很多人都是更加生气了，在单位不被领导认可，回来还被老公否定，心情当然更加糟糕了，可是好像老公说得也没有错，做错事情了领导批评你也没错啊！

 

问题就出在这个“没错”上，老公是在关注事情的“对错”，关注的是“事”，是“对错”。没有从“情”的角度来考虑，没有关注老婆的“愉快”！这违背了共情的步骤和原则。

 

当然，关注“情”也不是让老公“拿着不是当理说”，不是去批评领导不对，或者说“我去把领导给你揍一顿”。而是去按照共情的步骤一步一步来，先关注“情”，理解到老婆的心情，再关注“事”，按照这个步骤用愉快的方法帮助老婆认识到自己的问题，并且知道以后如何处理这类问题。

 

       太太在单位有了委屈，怎么办？

 

在我家里，发生过一个真实的事情，很像上面举的这个例子。

 

几年前的一天傍晚，我在书房里备课。到了我太太下班到家的时间，我先是听到她的脚步声越来越近，然后听到家里的房门处传来钥匙开门的声音，紧接着听到防盗门“哐”的一声撞到墙上，但并没有关门的声音。

 

接下来是包“嗖”地丢到沙发上的声音，然后听到她整个人“噗”坐到沙发上的声音。我感觉到她今天的心情跟往常很不一样，就赶快起身到客厅，先是把门关上，然后，再去沙发那里关心她。

 

“你好像很不开心？怎么了？”我扶着她的肩膀问她。

 

“生气！”说这句话时，她明显地带着生气的情绪。

 

“发生什么事情了？”我想赶快搞清楚状况。

 

“没什么，就是生气！”她好像还是很生气。

 

“那是为什么生气啊？”我继续追问。

 

“工作上的事情，这次我们部门竞选经理，我做得这么好，竟然没有选我！”

 

到这里，我才明白发生了什么事情，原来是单位竞选失败了。

 

我太太刚进这家公司，由于个人比较努力，很快就在业务上成了这家公司业绩最好的员工了。刚好遇到这个部门缺负责人，于是单位搞了一个部门负责人的竞选，本来她挺抱希望的，结果竞选下来没有她，所以，她有些失落和生气。

 

这个时候，她心情不好，非常需要我的共情和理解，我要如何做呢？

 

按照上面的那个例子的逻辑，我可以说“没有选你，肯定是因为大家觉得你不够优秀了”！那结果可想而知了，她可能会更加生气，甚至会对我有情绪，因为她觉得连我也不认可她。

 

我还可以说：“这是他们没有眼光，你其实很有管理能力，不是你的原因！”这样她听着肯定舒服，但问题是，她很有能力为什么大家不选她？万一是因为她有些能力暂时不足导致的，我这样说会不会让她意识不到自己的问题？

 

好像我这样说也不是，那样说也不是，那我要说些什么呢？肯定不能什么都不说吧！

 

我要先关注的是“情”吗？还是直接关注“事”，这将决定到共情的效果。

 

那么，她的“情”是什么？

 

当然是她落选后的失落、挫败和生气，甚至还有些委屈。

 

怎么关注她的“情”呢？

 

关注“情”就是认可她这些情绪，而不是评论她这样想对不对，那要怎么认可她的这个情绪呢？

  

 第一步：接受

 

第一步：当一个人有了情绪后，去接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注这个人的情绪。

 

简单说，就是当你注意到你的爱人或身边的人心情不好了，你就开始去关注他的心情。并且关注的时候是以一种接纳的态度来进行的，就是你允许他心情不好。

 

在那些只关注“事”的人的世界，有时候是不接纳人有负面情绪的。所以，当有人有负面情绪，这些人会躲避有负面情绪的人，或者去指责有负面情绪的人，要求他们把负面情绪压抑起来。

 

比如：当听到有人唉声叹气时，有的人会说：“年纪轻轻的，叹什么气啊！”

 

在对方听来，这就是不接纳，也就会感觉到不被理解，这也就是没有共情。

 

要知道，每个起情绪的人，都有他起情绪的逻辑和理由，接纳这个人的情绪在这个人看来就是接纳他本人。不接纳他的情绪，就是对他本人的不接纳。

 

共情的做法是开始关注，并接纳这种情绪：“我听到你刚才叹气，心情不好吗？”

 

这等于允许这个人叹气，并开始关注他。马上对方就感觉到了被关注，这就是共情的第一步。

 

在我前面举的我跟太太的例子中，我从她开门的声音、丢包的声音以及坐到沙发上的声音里，听出了她的情绪后，马上走到客厅，关上门，坐到她身边问她：“你好像很不开心？怎么了？”就是对她有情绪这个事实的接纳和关注。

 

做这一步，我内在的逻辑是，“我感受到了你内在的感受，允许你有这样的感受，并且很关心你的感受”。

 

在她内心里，她的逻辑可能是“你关注我的感受，在意我的感受，你心中有我”！

 

说起“心中有我”，让我想起曾经热映的电影《阿凡达》，在这部电影里，潘多拉星的那威人杀死动物后，以及与人见面后的问候都会说一句话“I see you”！

 

我在香港看这部电影时，我看到字幕上译的是“我看见你”！这仅仅是字面的翻译，我理解的这句话的含义就是“我心中有你”或“你在我心中”，也就是我们这里说的接纳。

 

詹姆斯·卡梅隆是世界上最了不起的导演和编剧，十年磨一剑。他在这部电影里隐藏了很多的寓意，除了他通过“I see you”让我们心中有人以外，潘多拉星也是精神世界的象征，灵树代表精神财富，矿藏代表物质财富。

 

影片暗示人们在获得物质财富的同时，往往会破坏那些最宝贵的精神财富。阿凡达本身就代表人在精神世界里，现实世界里残疾的杰克在精神世界里依然是健全的，而最终他也在精神世界里永生了。

 

那么这部电影是关注“事”还是关注“情”？很明显，这部电影是关注“情”的，并且上升到精神的高度，鼓励人们去追求更丰富的精神世界，而不是陷在物质的世界里。

 

所以，我们在遇到一个人有负面情绪时，要做的第一步就是要像那威人一样，让对方感觉到“我心中有你”！感觉到我们接纳并关注他。

 

这个环节要注意，使用的语句一定是问号结束的——“你好像不开心？”“你好像挺生气的？”这样做是因为你是在向对方求证，而不是肯定的语气，因为你不是对方，只是在猜，语气太肯定给对方的感觉是你关注的是你有没有猜对，而不是他的情绪，你在炫耀你能看透他的心思这种本领，而不是关注他的情绪。