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【能力三共情】共情的两个基本功

 发布时间:2014-05-13     浏览:362 次     已赞:0

  共情和述情一样,也是有基本功的。缺少这些基本功,就是缺少共情的基础,在实际运用中就会做得不到位,或该运用的时候忘记用。

 


接纳对方的负面情绪


共情的第一个基本功,是对情绪的关注和接纳,也是对感受是否良好的关注。

 

在我的课堂中,我还经常发现有这样的人,别人有时心情难过在哭泣,他们会说,哭有什么用?难过有什么用?生活是不相信眼泪的,你现在不应该难过,应该去想如何解决问题。

 

唉!教育的失败啊!这些人都已经快成机器般的“铁人”了,只想着解决问题,不关注对方的心情。

 

要知道,人在内在的情绪没有得到释放时,内心是非常痛苦的,也通常是没有能力解决问题的。所以,我在课堂上经常提“事”和“情”,我们往往只学习了解决“事”,而忽略了关注“情”。但“情”的问题解决不了,人是没有能力解决“事”的。所以,我们应该遵循一个规律,就是先解决“情”再解决“事”,而不是不考虑“情”,只解决“事”。

 

一个离婚的妈妈,老公很早就离开了自己跟别的女人跑了。唯一的女儿长大后也不听自己的话,本是名牌大学的毕业生,又长得很漂亮,非要嫁给一个比自己大很多,又没有学历没有钱的男人。

 

妈妈非常生气,下决心不理女儿,也不接受这个女婿。女儿很痛苦,来到专业机构求助,希望能帮助自己,让妈妈接受自己的婚姻。

 

为什么妈妈始终不接受女儿的婚姻,因为妈妈的“情”没有得到解决,妈妈的“情”到底是什么?

 

妈妈的脸色发白,脸上的表情极其痛苦,可以想象她的内心有多痛苦,那么她的痛苦都是哪些?

 

老公的离开,儿女不听自己的话,这都意味着亲人的背叛,妈妈的心已经被两个亲人伤透了。如果妈妈内心的痛苦得不到理解、得不到释放,她就一直会坚持自己的想法。

 

而一旦得到理解,情绪得到宣泄,接受女儿的婚姻才能成为可能。

 

同时,也要引导妈妈理解女儿的“情”,女儿的“情”是什么?

 

一个名牌大学毕业的漂亮女大学生,为什么要找一个比自己大很多,没有学历没有钱的男人?

 

爸爸的离开让她对父爱有一种向往,所以,她会喜欢比她大的男人,弥补缺失的父爱。

 

父母婚姻的失败,让她对婚姻和男人没有了安全感。找那些跟自己年龄相仿的优秀男人她会没有安全感,又渴望父爱般的爱,因此她要找一个跟自己的年龄、地位、学识悬殊很大的男人。这样的男人找到她就像得到了宝贝一样,所以,会倍加珍惜她,她才会觉得安全,这就是她这个奇怪行为背后的“情”。

 

如果妈妈能够理解女儿的这个“情”,就可能会接受女儿,甚至会更加心疼女儿。因为女儿是她婚姻失败的受害者!

 

妈妈和女儿都有“情”的需求,但都在关注“事”,所以,彼此不能理解,一旦彼此理解了对方的“情”,这个“事”也就不难解决了。

 

咨询师在做咨询时,是一定要共情的,而且共情能力的高低也往往决定了咨询的效果。所以,咨询师在做咨询的过程中,都很关注来访者的心情。

 

过去的工作中,我经常能清晰地看到,如果我不能帮助来访者释放掉负面的情绪,就无法引导他们清晰地来看清问题的本质,无法引导他们去关注未来如何解决这个问题。

 

所以,在咨询中,我常常会问来访者一个问题:“你现在感觉怎么样?”这是因为我必须确定他们从这种情绪里走出来了,我才能往下进行引导,让他们关注如何解决这个事情。

 

共情的这个基本功,就是要我们在遇到一个人时,第一时间的反应是去关注对方现在的心情是怎么样的,要去刻意地觉察对方的感受。这和述情的基本功中时刻觉察自己的感受是一样的,只是那是觉察自己的感受,这是觉察对方的感受。

 

因为,只有时刻关注对方的心情,我们才能知道对方的心情有些什么样的变化,当对方心情不好的时候,我们能及时地把握住机会,与对方共情。

 

有一个离婚后来到我课程上课的女学员,她离婚的原因是老公有了外遇。她内心一直不理解为什么自己那么善良,自己的婚姻却会有这样的一个结局?对前夫也一直心怀仇恨。

 

当听到课程中的这段内容时,她忽然发现自己也有责任。在她前夫事业最低潮的一段时间里,她只顾忙自己的工作,没有关注老公的心情,结果老公在网上认识了一个女网友,那个女网友非常关注她老公的心情,并且经常开导他,等自己的工作忙完后,老公却跟她提出了离婚。

 

不是她不够善良,而是她没有关注老公的心情,她的注意力都在自己的工作上,也就忽略了老公的心情,在老公需要她的共情和理解的时候,她没有做,那么,有人就替她做了。

 

所以,我们要刻意地练习这个基本功,使自己的共情能力能有得到发挥的机会。

 

你会发现,有些人会否定自己的负面情绪。你明明观察到他有负面情绪了,但向他求证时,他可能会否定,尤其对方是男性时。

 

比如,你问一个男性:“你好像不开心哦!”

 

他可能会说:“没有啊!”

 

这是因为我们前面提到的,有些人的信念就是“喜怒哀乐不形于色”,他们不愿意被人看出自己的不好心情,所以,会自然地否定。

 

发生这样的事情也没有关系,因为虽然对方否定,但他依然会感觉到来自你的温暖关怀,所以,你所做的还是很有用的。

 

当然,遇到对方否定的情况时,你最好不要追问到底或一定要揭穿他,对方不想说时,你就不问了,等到他想说时,再跟他沟通,这也是共情。

 

  一些人觉察不到别人感受,除了缺少共情的能力外,还可能是因为注意力都在自己身上,自己有很多需求渴望得到满足。比如:一个很在意别人怎么看自己的人,跟别人在一起的时候,注意力都在别人怎么看自己上,也就很难关注到别人的感受。这样的人需要先做的是穿越自己的情绪按钮,才有精力关注别人的感受。

 

准确地描述出对方的内心感受

 

“深呼吸,再深呼吸……”

 

“现在开始放松你的身体……”

 

“当你的身体完全放松后,请你开始回忆一件曾经给你带来很大负面情绪的事情,当你回忆起那件事情后,请努力地去找那件事情给你带来的感觉,当你感觉到那件事情给你带来的感觉后,你就点点头,我们就开始。”

 

这是我们在课堂上一个练习时的引导语,这个练习不是在练习别的,就是在练习共情的另一个基本功:准确地描述出对方的内心感受。

 

等那个同学想起了一件有负面情绪的事情,有了感受,同学们就开始不断地说出各种情绪词:“生气、绝望、担心、委屈、失望、伤心、尴尬、挫败、失落、自责、害羞、后悔、沮丧、愤怒”等,同学们每说出一个词,练习者就要与自己内心的感受作对比,然后告诉大家说得对不对。

 

这是一个每个参加课程的学员都要做的练习,在练习的过程中,大家几乎都会发现这样一些规律:

 

1.被大家说中的情绪马上就会减弱或消失。

 

2.同学们说得越准,相应的负面情绪消失得越快。

 

3.当所有的情绪都被说对后,自己的情绪就完全消失了,以后再想这件事情也没有什么情绪了。

 

4.对说对自己情绪的学员有一种亲切感,感觉他理解自己,对于说错的同学有一种距离感,感觉他不理解自己。

 

这就是情绪的规律,从中就可以看出共情的必要性,你的爱人内心有了情绪,如果你能准确地说出他内心的感受,他的情绪就会立即减少。并感觉你很理解他,跟你的心与心的距离会越来越近。

 

你说出的情绪词越准确,他就会感觉越良好,效果也就越好,他的情绪也就消失得越快,同时也越感觉你理解他。

 

情绪好像一层层物质叠摞在他的身体里一样,说对一个减少一层,且每一层的情绪可能是不一样的。

 

这是因为发生一件事情,一个人内心的情绪很多时候并不只是一个,是很多情绪叠加在一起的,那些被说对的情绪释放掉了,而那些没有被说对的情绪还存在。

 

  比如:

在一次练习中,一个男人回忆起这样一个场景:

 

  小时候,他没有拿邻居家的钱,而邻居就认定是他拿的。

 

他内心的感觉可能是气愤、委屈、伤心、羞愧等几种情绪的叠加。

 

练习时,当大家说出气愤后,他气愤的情绪就会减少,再说出委屈后,他的委屈也会减少,直至把他所有的情绪都说出来,他就会慢慢平静下来。

 

在生活中,如果你不能说出爱人内心的感觉,他会感觉你不理解他,进而会上升到你不爱他的层面。而如果你能准确说出他的感受,他就会感觉自己的心和你的心很近。

 

共情是非常重要的能力,但这是我们从小没有接受过的训练,基本上我们在这个方面的能力都不是很高。所以,我们需要刻意地练习来提升自己这方面的能力。

 

练习这个基本功的方法和前一个是相似的,当你看到你爱人的情绪处于非平静状态时,你可以使用相对精准的情绪词,去问他:“你是不是有些生气?”

 

注意,这里有个细节,你说的词越准确,效果越好,所以,尽量使用准确的情绪词,比如伤心、尴尬、委屈、失望、自责、无助、失落等,而不是永远使用“你是不是有些难过”这样的很笼统的词。

 

  还要提醒的是,越是跟你关系近的人,越有这样去关注对方内在感受的必要性,并且使用的情绪词要越精准,相反,越是跟你关系远的人,这种必要性就越小,使用的情绪词就越笼统。