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【能力三共情】四步练成“共情高手”

 发布时间:2014-05-13     浏览:6438 次     已赞:0

  共情是一种能力,也是一种态度,按说很难标准化,只要你能去理解别人,对别人的感受感同身受,并照顾到对方的心情,让对方知道你很理解他的感受,就是共情。

 

                   

 

 第二步:分享

 

在第一步接受并关注了对方的情绪后,紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。

 

一个人会有负面的感受,一定是有原因的,哪怕这个原因不是当下刚刚发生的事情,也是他想起了一些以往的事情,或者对眼前自己的境况的一种伤感,或是对未来的焦虑,这都是属于负面情绪,都是需要有人理解和共情的。

 

比如:

 

前面的例子中,我太太是因为当天单位竞选部门负责人失败而心情不好,这是属于当下刚刚发生的事情。

 

有的人可能因为看到母亲喜欢吃的食物,而想起了已经去世的母亲而伤心,这是属于想起了以往的人。

 

我还遇到很多单身的学员伤感,是因为自己当前的处境,年纪不小了,却还孤单一人,感觉自己情感上的失败而发出的感慨!

 

同样会伤感过去的,可能还会是有些人想起了自己儿时的梦想,离自己越来越远而引起了情绪,内在的声音就像曾经在网络上流行的短片《老男孩》里唱的那样:“……我有过梦想,青春如同奔流的江河,一去不回来不及道别……当初的愿望实现了吗?事到如今只好祭奠吗?”

 

而对于未来,人们一般都是焦虑、害怕、紧张、担心等,比如有些人对未来生活的焦虑。

 

这些内在的情感,都是由于发生了或想起了一些人或事而引起的。在这个时候,从共情的角度,就是要去聆听对方内在的声音,听他去诉说内在的想法和感受,搞明白对方为什么会有情绪。

 

并且仅仅是聆听,就会让对方有种释放的感觉。因为有些想法憋在心里无处述说时,内心是非常难受的,一旦述说出来,就会感觉轻松。

 

还记得冯小刚的《非诚勿扰》里,秦奋在日本的一个教堂里忏悔自己的“罪过”吗?那本身就能对他带来很大的释放感,只不过他的“罪过”太多了,神甫实在是聆听不下去了。

 

在现实生活里,尤其是女性,就更是有述说的需求。我经常能听到有人跟我说:“跟你说说,我心情就好多了!”这说明人们有被聆听的需要。

 

所以,在共情过程中,必须先认真地聆听对方讲述他有负面感受的原因。也就是他所经历的或想到的事情,满足对方述说的需求。这样的话,愿意听对方说话,就会让对方感觉到被接受和关注。

 

在前面的例子中,我知道太太因为工作上的事情有情绪,我去引导她分享出来,不断地问她:“发生什么事情了?”“为什么生气啊?”就是希望知道发生什么事情了,好在下一步支持到她。

 

这一步需要注意,聆听的时候,一定要把事情从头到尾完全听完,认认真真地听,中间尽量不要打断对方,让对方感觉到完全被关注和接纳。

 

还有就是如果对方实在不愿意现在说,不要勉强。很多时候,对方心中的情绪稍微平复一下后,就会更愿意说了。特别是男人,这个时候给对方点空间,等待对方想述说的时候再继续聆听。


 第三步:肯定

 

第三步,是整个共情的步骤中,最为关键的一步。即便前面都做得很好,只要这个步骤没有做好,基本是前功尽弃,甚至还有更不好的感觉。

 

这一步的内容是肯定,肯定的是什么呢?

 

不是去肯定对方有“理”,也不是去肯定对方“对”了。就像我太太没有当选,我不是去说“没有选你就是单位的人没有眼光”。而是去肯定她起情绪的那个逻辑,基本等于告诉她“你是有资格起情绪的”。

 

什么叫起情绪的逻辑?每个人起情绪内在都是有个思维过程的。在前面我们介绍过,很多时候,理性情绪很多时候是由于大脑里的一些思维引起的。这个思维是一个逻辑过程,就是要肯定这个逻辑过程,并不是说他做得或想得对。如果是本能的情绪,肯定这个本能,也就是肯定起情绪的逻辑。

 

比如说:“你害怕在众人面前唱歌,而他偏偏让你当众唱歌,这让你觉得很生气,对吗?”

 

我太太在单位竞选失败的案例,也就是她起情绪的逻辑是什么?

 

在她给我说的话里,有一句话就是她的逻辑“我做得这么好,竟然没有选我”!

 

对了,就是要去肯定这个逻辑。注意!只是去肯定这个逻辑,而不是去肯定她是对的,别人是错的。

 

那么,这句肯定的话就是:“你那么努力,却没有当选!也难怪你会生气和失落了!”

 

这就是我当时对她说的话,认可和肯定她起情绪的原因,完全都是她的逻辑。没有评论她是对还是错,也没有说单位的人是对还是错。

 

再来看本章开始时的一个案例,老婆从单位回家,因为挨领导批评而心情不好,老公说的话就是没有肯定她的逻辑,老公说:“怎么不至于?你做错了领导批评你,这很正常嘛!要是我是你们领导,我也会批评你!”

 

这么说,老公就等于说你是错的,领导是对的。老公否定了老婆,所以,老婆内心的痛苦没有得到老公的理解,心情更加糟糕。

 

那么,老婆起情绪的逻辑是什么呢?

 

“虽然我做错了,但也没有错到领导要向我发飙的份吧!况且我也付出了劳动,我也不是故意的!”

 

所以,如果老公能对老婆这样说,效果会很不一样:“你感觉自己只是偶尔做错了一件事情,领导就冲你发飙,完全忽略了你的苦劳,也忽略了你不是故意的,所以你这么难过,是吧?”最后一句话用问号,等待对方来确认,往往会有更好的效果。

 

换成是你,来感受一下你听到爱人这样说时,你内心的感受是怎样的?

 

这就是肯定,肯定的是起情绪的原因,而不是这件事情中的对和错。

 

用这个带问号的句型,给我太太的肯定也可以这么说:“你感觉自己那么努力,却没有选你!所以你很生气和失落,是吗?”一般对方都会肯定。这样做的好处是万一找到的逻辑不是她本来的意思,她就会说出她真正的逻辑是什么。当不确定对方的逻辑时,用这个句型就会比较安全。

 

实际运用中,这个步骤里找到对方内在的逻辑是个难点。因为你一边要听对方讲述事情,一边要找其中会引起他情绪的逻辑,注意力需要非常的集中。不过,只要经常练习自己的总结归纳的水平,这个能力就会不断提升。

                                                        

 第四步:启发

 

在共情的过程中,做完第三步,肯定了对方起情绪的原因和理由,基本上对方的心情就会好很多。因为他既被接纳和关注了,又满足了述说的需求,也被认可了起情绪的原因和理由,心情已经好了很多,也感觉到了被理解和关注。要说到这里共情就可以结束了,或者说共情做到这里也基本可以结束了。

 

但我们最好不要就此打住,因为我们还需要引导对方去看,在这件事情里自己有没有还可以做得更好的地方?让他能够总结经验教训,以后再遇到这类事情时,可以做得更好。同时也要引导他更多地去理解别人,减少以后遇到类似的事情时起情绪的概率。

 

同时,更要引导他去关注如何解决这个问题,如何面对未来。

 

所以,我们需要做第四步:启发。

 

启发,很像是苏格拉底的“诘问”,通过提问的方式启发对方,苏格拉底就是这样帮助人们变得更加智慧的,他说:“我妈妈是接生婆,我也是个接生婆,我妈妈接生的是生命,我接生的是人的智慧,帮助人们生出他们的思想。”

 

实际上,苏格拉底就是用提问的方式来启发人们,使人们能够变得更加智慧,启发就是通过提问的方式来启发对方进行思考,进而帮助到对方,也实现了“影响”对方的目的。

 

启发又分为两步:

 

第一步:启发对方理解他人,或从另外的角度看问题。

 

特别是一些指向他人的情绪,一般人都会认为是对方做了一些事情使自己有情绪的。这个环节有时用来启发对方理解他人,有时是用来启发对方从其他角度看问题,基本的目的都是一样的——使对方能够不再有情绪,更加平静地去看待事情。

 

比如:

那位被老板批评的老婆,如果老公去启发她,可以这样问:“以前你做错事情时,领导也这样发飙吗?”

 

很有可能老婆说:“不是!”


老公可以继续问:“那你觉得为什么今天他就发飙了呢?”

 

老婆可能就会说:“最近部门业务不好,可能领导压力也挺大的!”

 

这样,老婆已经说出了领导今天会发飙的原因可能是最近压力大,她就可能会更加理解领导。心里的情绪就会逐渐消失,并且也使她学会了去考虑他人行为背后的需求,使她更加能够理解他人。

 

在我太太竞选失败的事情上,我是这么发问的:“你觉得大家为什么不选你?”

 

她说:“可能我只是业务好,精力都用在了做业务上了!平时跟大家并不怎么交流,人际关系不好!”

 

我继续启发:“你觉得部门负责人是需要一个业务好的,还是需要一个人际关系好的?”

 

她看着我说:“都需要吧!”

 

说完这句话,我看到她深深地出了一口气,并且嘴边露出一丝不好意思的笑来。

 

基本上回答完我这两个问题,她已经能理解大家为什么没有选她了,所以,她的情绪就慢慢消失了。这就是启发的第一步,目的就是让对方去理解他人,或从不同的角度看问题。

 

这一步的启发,基本的问题都是“为什么”。通过问“为什么”,让对方去思考他人的出发点和需求,或者看到事物发展的基本规律。而不是停留在自己的逻辑上,或者是一些例外的问句,向对方求证有没有例外的情况发生,这些问句基本是:

 

  “你觉得他为什么会这样做?”

  “为什么他不这样对其他人?”

  “他每次都这样对你吗?”

  “他为什么会是这样的人?”

“为什么会到今天这个地步呢?”

 

目的都是让对方去做更多的思考,彻底瓦解其起情绪的逻辑,使其以后再遇到这样的事情不会再起情绪。

 

启发的第二步:是引导对方去关注未来、关注解决方案。

 

发生一件事情,起了情绪也已经平复了,也能够更多地理解他人了,以后遇到类似的事情也不太会起情绪了。接下来就要引导对方从眼前这件事情中走出来,去关注未来怎么解决这件事情。

 

  比如:

我太太竞选失败的事情,我需要引导她关注未来的解决方案:“通过这个事情,你现在有什么想法?”

 

她答:“我感觉以后在工作中不但要做好业务,也要搞好人际关系!”

 

我问:“你打算怎么搞好人际关系?”

 

她答:“平时跟大家多交流,中午吃饭的时候经常跟大家一起吃吧!以前都是我自己吃!”

 

我问:“还有吗?”

 

她答:“多参加团队的活动!多关心同事!”

 

我问:“你打算什么时候开始做?”

 

她答:“明天吧!”

 

至此,我完成了启发的第二步。让她去关注未来的解决方案,也就是让她从过去经历的这件事情中成长,使以后不会再发生类似的事情,达到俗话说的“吃一堑,长一智”。

 

人的成长是需要不断学习的,而学习有两个方向:

 

一是虚心地向别人学习。比如看书听课,就是在向他人学习;

 

二是向自己学习,就是自己不断地总结经验教训。掌握好的经验,记住不好的教训。这样自己就会越来越智慧,犯过的错以后就不会再犯。也就是不会“在同一个地方摔倒两次”!

 

这一步的启发就是帮助对方达到这个目的。

 

那位被老婆批评的老公可以这样启发老婆:“今天的错误主要是由什么导致的?”

 

老婆可能说:“没有正确理解领导的原意!”

 

老公:“那未来如何可以避免这样的错误再次发生?”

 

老婆:“不太理解的事情,跟领导确认了再去做!”

 

老公:“用什么方式进行确认会比较好?”

 

老婆:“给他发邮件吧!”

 

老公:“你打算什么时间开始这样做?”

 

老婆:“马上,明天!”

 

这样,老公就帮助老婆在工作上成长了一次。但在整个过程中,老公没有任何的建议和指导,所有的解决方案都是老婆自己想出来的。这就是苏格拉底式的提问,并不告诉对方答案,而是帮助对方产生答案。

 

启发就是这样做的,整个过程中都是提问,并不给答案,而是促使对方自己去思考问题,进而使用他的智慧去解决问题。在这个过程中,你甚至有可能都不知道怎么解决这些问题,但依据这个原则你就可以启发对方,让他想出连你都想不出的解决方案来。

 

也只有通过启发对方解决问题,而不是通过提建议和指导的方式替对方解决问题,才可以真正有效地帮助到对方,“影响”对方变得越来越好。

 

  依照这四步,你就可以很好地完成一次共情的过程,练好这四个步骤,你就可以成长为一个共情的高手,也许你刚开始做时会有些不够流畅,但没有关系,勤加练习,熟能生巧,慢慢地你就会发现自己已经是一个共情高手了,到那时你可能自己都很佩服自己了。