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【能力五影响】影响的方法

 发布时间:2014-05-14     浏览:871 次     已赞:2

  影响与改变不同,那么如何营造好的环境,给与积极的反馈,达到良好的效果呢?那就要学习影响的方法。

 


允许:给对方成长的空间

 

在爱人之间,无论你是否想影响对方,你都在影响着他。只不过,受你的影响,他可能会变得越来越好,也可能会变得越来越糟糕。那么,你要怎么做才能把他影响到越来越好的方向呢?

 

具体说来,影响是有两个方法的,一是无为的方法,就是允许对方,给他成长的空间;另一个有为的做法,就是在对方做了一些你希望他做的事情时,通过述情的方式及时强化对方。

 

首先来说无为的方法,也就是允许。

 

允许对方有一个成长的过程,就是你看到对方有些做得不好的事情时,不要批评,不要指责,更不要代替他去做。让他们在做这个事情的过程中慢慢地去成长,只要给一定的时间,对方得到足够多的锻炼机会,他就会成长。

 

我曾经有这样一家邻居,家里有两辆车,夫妻两人各一辆。但我们院子的停车位却很紧张,每辆车所能占据的空间是非常有限的,所以他们家的两辆车经常需要停得非常接近。

 

很多次,我看到这样的场景,老婆下班回来时,如果老公的车已经停在车位上了,她在停车的时候经常倒不到车位里去,需要反反复复多次才能完全停到位。老公只要看到老婆倒不进去,就让老婆下车,自己坐进驾驶室把车倒进去,嘴里还不停地说老婆笨。

 

这个老公好像很关心老婆,作为一个男人替老婆做些老婆不擅长的事情,看起来好像做得也很好。

 

  但问题是,老婆为什么倒不进去?

  当然是倒库的水平不够,那么为什么倒库的水平不够?

  当然是练习得太少导致的,那么,老婆怎么样才能提高自己倒库的水平?

当然是多练习了。

 

但每一次,老公都把老婆赶下车自己把车倒进去,看起来是帮助老婆倒了车了。是不是也正是因为老公剥夺了她很多次倒库的练习机会?所以,她的水平难以提升。

 

设想一下,如果老公每次看到老婆倒不进去,装作没有看见,不去帮助老婆倒车,会怎么样?

 

会不会老婆由于经常需要自己驾车倒库,所以,倒库的水平早就有所提升了呢?

 

当然有这个可能,因为倒库是个熟练技术活,倒多了自然就熟能生巧。所以说,老婆倒库的水平差,跟老公每次都替她倒是有关系的。

 

从影响的角度来讲,老公如果希望老婆倒库的水平提高,最好无为。具体来讲就是看到老婆倒不进去,装作不知道,或者站在旁边不去帮忙,让老婆自己慢慢倒。时间久了,倒的次数多了,老婆的水平自然就提高了。

 

当然,这个过程中老婆由于要多倒几次车,需要多烧点汽油,也许偶尔某一次还会蹭到老公的车,需要去维修,但这其实是成长的代价,是学费,没有这一类的代价,永远无法提高倒车水平。

 

老公帮助老婆倒车节约了些代价,但也剥夺了老婆成长倒车的机会。

 

在生活中我们能找到很多这样的案例,其实都是可以让本人自己做的,其他人却剥夺了他们的成长机会,使得他人能力低下,剥夺了的人还反回来去指责他人能力低下。

 

这在父母和子女的关系中最常见,很多父母经常替孩子做孩子原本自己可以做好的事情,剥夺了孩子成长的机会,到头来还说孩子的独立能力差,可这能力差又是谁导致的呢?

 

所以,从父母影响孩子的角度来讲,就是能够让孩子自己去解决自己能力可以解决的问题,不去帮助他们,这样他们就可以慢慢地成长。

 

比如:我们经常能在大街上看到这样的场景,父母会帮完全可以自己系鞋带的孩子系鞋带,剥夺了孩子养成自己照顾自己的习惯的机会。

 

这类的例子很多,帮有能力自己做的孩子收拾书包、收拾房间等。也许等孩子长大了,这些父母还会抱怨自己的孩子独立生活能力差,可是,这不正是自己导致的吗?

 

从影响的角度看,就是有些时候,在孩子自己的能力可以做的情况下,不要帮助孩子,让他们自己去做,甚至让他们在做的过程中付出一些可以承受的代价,这样他们就会成长。

 

大约在我儿子四岁的时候,我陪儿子去吃肯德基。在吃薯条的时候,他拿起番茄酱自己撕,由于不知道怎么用力,他经常会用嘴去咬,也常常会把番茄酱弄到手上和衣服上。这个时候,我一般是不会帮忙的,付出的代价是要去洗手或洗衣服,但拿这个代价换来他的成长,是非常值得的。

 

问题是,很多人做不到不去帮助别人,因为这样他们会难过,他们的控制欲,或者他们的好为人师的需求就无法满足。

 

这些帮助人的人,自己存在问题,他们要么有强烈的控制欲,要么特别需要通过帮助别人做事情来显示自己的价值和被需要。

 

我曾经在书店看到过一对情侣之间发生的事情。他们买了一些书,好像是书店没有提供塑料袋,他们拿一根绳子捆这一摞书,我看到先是男的在捆。结果捆到一半,女的把他推开自己来捆。等快捆好了,男的又觉得女的捆得不好,又把女的推开,自己来捆。

 

就这么一摞书,我看到两人这样你推开我、我推开你地来回了两三次才捆好。

 

在这个过程中,其实他们两人中任何一个站在一边不动,让另一个人捆,也许书都会被捆好。因为这并不是一个技术含量很高的事情,但两人都有很强的欲望去自己做,都按捺不住自己的冲动,都想按自己的方式做,或证明自己更会做一些。

 

要知道,控制不住自己,也就是不允许对方按自己的方式成长,这是影响的大忌。一旦你控制不住自己,不允许对方,你其实也就越界了,你就剥夺了对方成长的机会和权利,就达不到使对方越来越好的目的。当然,这样也会影响对方,就是让他不成长。

 

人是有很强的适应环境的能力的,当环境变了人就会发展出相应的能力来适应这个新的环境。从人类进化的过程来看,正是因为大片的森林在消失,一些猿类才从树上下来,开始学会直立行走来适应陆地的生活,进而加速了进化为人类的进程。

 

在人的一生中,人也是不断在进化的。当周围的环境变化时,我们就会发展自己相应的能力,去适应周围的环境。俗话讲的“穷人的孩子早当家”,说的就是这个道理。当家庭的经济情况很糟糕时,整个家庭的生活压力都很大,孩子就会发展出能力来帮助大家分担压力。

 

相反,当父母把孩子的一切都安排好时,孩子就不需要自己再去思考自己的人生要如何奋斗,所以,也就难以发展出这样的能力来。还有一句俗话说的是这当中的道理,叫“富不过三代”。

 

  一些富裕的家庭,孩子一生下来什么都有了。如果父母不给孩子去发展自我的机会,孩子就不用发展出创造财富的能力。但花钱的能力却是具备的,等到把祖辈的钱财花完时,他们的子孙就变成了穷人的孩子,自然又会发展出创造财富的能力,在这个过程中,穷富似乎形成了轮回一样。


这些年,先是有世界首富比尔·盖茨、股神巴菲特宣布“裸捐”,后是有中国的一些富豪也跟着宣布“裸捐”。想必他们这样做,不是因为他们不爱自己的子女,而是因为他们深信,生下来就有着极好的经济条件可能是子孙发展自我能力的障碍。为了不会出现这样的情况,不让自己的财富成为子孙发展自己能力的障碍,也因为心中有大爱,他们选择了死后捐出自己全部财产的方式。

 

爱人之间也是一样,是互为环境的,也许是出于爱对方,也许是出于不满意对方的能力,当夫妻中的一方把家里很多事情都大包大揽时,对方就不需要发展出相应的能力来适应环境,甚至会出现能力的退化,因为环境不需要他这样。

 

这就好比是说,爱人中的一方像对方的父母一样把对方“照顾”得很好时,对方就没有必要做大人,他就退化为孩子,享受“父母”给自己带来的一切。

 

所以,在爱人之间,作为对方的爱人,我们要懂得运用“无为”的方式,做个有利于对方成长的环境,给对方留出成长的空间,让他自然而然地发展出适应这个环境的能力来。

 

我知道看到对方做不好而故意不去提示,或不去帮忙,对于有些人而言,是件困难的事。,因为他们会着急,会有一种冲动想去帮对方做了,但请注意,这是越界的,这剥夺了对方成长的机会。

 

所以,在影响的过程中,重要的不是要你去做些什么,而是要你去学会不做些什么,进而给对方留出成长的机会。这需要每个人成长自己不越界,不剥夺对方成长机会的能力,因为只有你的这种能力成长了,你才能把对方影响到越来越好的方向上去。

 

强化:及时奖励对方做得好的地方

 

我们都知道马戏团的老虎可以钻火圈、狗熊会骑自行车,而马会跳舞,我们还知道海洋馆里的海狮会顶球、海豚可以让人站在它背上在水里游走。

 

我们也知道这些动物天生是不会这些技能的,那么它们是如何成为马戏高手的?

 

是的,你知道,它们是被驯兽师训练出来的。

 

那么,驯兽师是如何做到的呢?

 

美国女作家艾米·舒瑟兰观察驯兽师的日常工作时,发现了其中的奥妙,并把这些方法运用到了和自己丈夫的相处上,也就是她找到了影响她丈夫的方法:

 

我从驯兽师身上学到的主要课程,是要奖赏我认为好的行为,而不要理会我不喜欢的行为。

 

毕竟,老是责备是不能让一只海狮学会用鼻尖停球的,这个方法也同样适用于丈夫们。

 

此后,每次斯科特把一件穿过的衬衣投进脏衣篮里,我就感谢他。如果他投进两件,我就吻他一下。同时,我见到地上满是泥土的衣服,不出恶言,跨过去就算,尽管有时候会一脚把它踢到床底下。但随着他对我的欣赏感到得意,堆积的脏衣服也就减少了。

 

驯兽师在训练动物时,采取整体的策略是奖励好的行为,而不理会动物们做得不好的行为,具体来说,就是当动物们做了一个驯兽师希望的动作时,驯兽师就会及时地奖励它们,而在它们做得不好时不去惩罚它们,比如不去打它们。

 

艾米·舒瑟兰把从驯兽师那里学来的方法,用在了“训练”丈夫的方法上,很快她就看到了效果,她丈夫更多地把穿过的衣服投到脏衣服篮里了。

 

其实,驯兽师训练动物的过程使用的就是影响的方法,当动物们做得不好时不惩罚,是本书讲的前一种影响的方法:允许,给动物们一个成长的机会;而当动物们做得好时奖励就是本书要讲的影响的第二种方法:强化;这些方法用在动物身上和用在人的身上同样有效果,因为人也是动物,只不过是高级动物。(举这个例子并不是对爱人们不敬,而是因为动物和人的某些心理机制是类似的)

 

和驯兽师的方法一样,影响的第二个方法,就是在对方偶尔做了你希望的行为时,及时地强化对方,让这个行为固化。

 

什么是强化呢?

 

这是个行为心理学派的词,说的是在操作条件反射的过程中,对于正确反应后所给予的奖励,也叫正强化。