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【爱的能力】爱情是一种能力

 发布时间:2014-05-05     浏览:1526 次     已赞:3

  爱情是一种能力、一门学问。

 


爱情是每个人都要经历和拥有的。可惜这门学问从幼儿园、小学到大学,从未有一所学校会开设一门必修课讲解这门学问。我们关于爱情的知识,大多数来源于自己的经验和道听途说。

 

共浴爱河是一件多么美妙的事情,但如何在爱河中游泳,又不得不靠我们自己摸索。在河里呛了水,我们会向旁边游泳的,或是向岸上休息的家人朋友请教,他们会告诉我们一些有用的技巧。其实这些技巧也是他们自己摸索出来的,可能泳姿不正规,动作“不给力”,搞得我们继续呛水。这时候,我们多么需要专业的游泳教练,教教我们正确的姿势和换气技巧啊。

 

爱情的内涵被人们挖掘的越来越深入,理论也越来越深刻,但我们多数人不是学者,我们在爱的冲突中遭遇困惑和痛苦。我们你需要理论,也需要方法。

 

向内找,发现幸福之路

   

 我太太经常忘东西,比如忘了关水、忘了关火、忘了关门,还有时出门忘带手机、忘带钥匙,甚至买菜时会把钱包忘在买菜的摊位上,生活中的东西用过了就随手放下,很少归位,所以,她经常找不到东西。

 

       我却是一个很少忘东西的人,也认为忘东西是不对的,所以,也不允许她忘,生活中一遇到她忘东西时,我就会指责她,批评她,在我批评和指责后,她的情绪越来越差,忘东西的次数没有减少,反而更加频繁,我们之间的关系也越来越不好,经常吵架,但其实没有什么大事,都是因为类似忘东西这些小事。

 

 在她忘东西这件事情上,我的指责和批评并没有起到什么好的作用,反而有反作用,使她更加焦虑,我决定从这里开始尝试一下,做些改变试试效果。

 

 在随后的日子里,当我发现她再忘东西时,不再指责和批评,而是装着不知道,有时我看到她出门时没有把放在电视机旁边的手机拿走,我也不说话,就这样,等她发现自己没有带手机时,她就匆匆忙忙的从外面返回来取手机,而这一切被我看到,我却故意装着好像不知情一样。

 

 记得有一次,是在冬季的某一天,她上班时又忘了带钥匙,到了下班回到家里开门时才发现自己没有带钥匙,就给我打电话,问我什么时间到家?我告诉她还需要一个多小时,她就在门口冻了一个多小时,一直等我到家她才进屋,北京的冬天很冷,那一次把她冻的浑身冰凉。

 

 在我采取了这样的方法两个月左右的时间,我就发现了一件奇怪的事情,她忘东西的次数越来越少了。我之前指责、批评了几年她没有改善反而更加厉害的忘东西的特点,我不再指责和批评,只用了两个月时间她忘东西的次数反而少了。

 

 同时,由于我不再指责和抱怨她,她的情绪也更加稳定,我们吵架的次数大大减少,乌云密布的生活里开始照进了些幸福的阳光

 

这真是令我太惊讶了,我花了那么长时间找她的原因,希望改变她,结果我们之间的关系越来越糟糕,我开始改变我自己的指责和批评的模式,不再改变她时,我们之间反而变好了。

 

 我一直以为我们的婚姻不幸福是她的原因,之前我也只关注她有什么错,到这时,事实已经摆在了我面前,我终于明白了,原来我是一个没有爱的能力的人,我不懂得给她成长的空间,也不能允许她有缺点,我只知道批评和指责她,而没有寻找自己的问题。

 

 此时我又自责,但又有些兴奋,因为我意识到,我可能找到了一条通往幸福的路,那就是向内完善自己,提高自己爱的能力,而不是改变对方。

 

 没有人是完美的,在爱情关系里,你必须先允许对方不够完美,再慢慢的影响对方,当你变的更好时,对方看到你的变化,会更加珍惜你,会更加渴望维持这段情感,他(她)也会做出努力。

 

 同时,你不再挑剔时,也就给了对方一个成长的空间,两人的关系会变的好些,他(她)也会在这个空间里慢慢的成长,变的越来越完整。

 

 幸福不是靠改变对方得到的,幸福是靠允许对方不完美、成长自己后才有的;幸福不在别处,它就在你里边,向内找,你就能找到它。

 

拥有爱的能力,与谁结婚都幸福

 

结婚两年,有些人的关系已经完全僵持住,无法继续,甚至选择放弃。如果说这份关系里谁对谁错,那可能永远都无法得到答案。但是如果仔细研究,会发现,他们都是因为缺少爱的能力,无法理解和支持对方的行为与需求,不能有效沟通,更没有共同成长。

 

       在爱情关系里,当两人都向外挑剔对方的不足,注意力放在对方如何不好的时候,心中只有怨气甚至是恨,有了怨恨后,要么相互抱怨和指责,要么隐忍,实在承受不了时,就想到了分手。

 

       但人一旦开始向内寻找,就会发现问题不只是对方的,自己也有做的不好的地方。当自己开始反思自己,调整自己,对方就会看到希望,也会做出相应的调整,也会开始反思自己,进而成长,两人的关系就从就相互挑剔的恶性循环,开始向共同成长的良性循环转变。

 

痛苦来源于爱的能力的缺失

 

        有一位女士,她的痛苦是来自他老公的妹妹,也就是他的婆妹。

 

        婆妹已经三十多岁了,未婚,亲戚朋友给她介绍了很多次对象,一直没有成功的,至今还是跟婆婆、哥哥、嫂子住在一起。

 

        妹妹住在家里,吃家里的、用家里的,但却并不给家里分担生活费,挣的钱全部供自己享用。

 

        最大的痛苦还不是钱的问题,妹妹和哥哥关系非常好,经常是吃饭时哥哥给妹妹夹菜,妹妹给哥哥盛饭,闲暇之余,哥哥、妹妹经常坐在沙发上聊天聊的很开心,把嫂子晾在一边;所以,嫂子经常感觉哥哥妹妹像“夫妻”,自己像个局外人。

 

        为此,他们夫妻总是吵架,她感觉自己很不幸福,她在考虑要不要就此分开。

 

        嫂子,也就是这位女士,感觉自己很不幸福,这不是自己想要的婚姻和家庭生活,她向往的家庭是自己和老公能有自己独立的空间,希望老公和妹妹不要这么亲密,老公应该和自己更加亲密些,妹妹应该自己出去租房子住。

 

        她婚姻不幸福,在她看来,是因为她的老公和妹妹关系太亲密导致的,如果他们没有这么亲密,自己会更幸福些,如果改变不了老公和妹妹的亲密,她认为也许分开会更好些,因为这不是她要的生活。

 

        如果我们把注意力都放在哥哥和妹妹的亲密上,也许我们会支持这位女士,我们会说明显就是她老公和婆妹的不对嘛!哥哥都结婚了,兄妹就不能这么亲密了,他们需要照顾到嫂子的感受,看这一切多么的顺理成章,嫂子多么有理。

 

        但是,如果说哥哥、妹妹太亲密,真是嫂子不幸福的原因,那可就冤枉他们了,因为嫂子的不幸福,还是自己爱的能力缺失导致的。

 

        没有爱的能力,换个人也不会幸福!

 

        如果说是哥哥妹妹太亲密让这位女士不幸福。那么。假如这位女士离开这个老公,换一个老公,换一个家里没有一个未出嫁而又跟哥哥很亲密的妹妹的老公,就一定会幸福吗?

 

        假设她真的找到了一个没有未出嫁妹妹的老公,那家里就没有别的问题了吗?

 

        那可不一定,也许他有在农村的父母,和一群兄弟姐妹;

 

        好了,假设她说不找农村出来的,只找城市里长大的男人,也许他有一群好哥们,他每周跟哥们在一起的时间都快赶上老婆孩子了;

 

        如果他没有那么多哥们,那他也可能是个工作狂,经常有一群重要客户需要应酬;

 

        如果他没有客户,他可能每天都在写程序,没空理你;

 

        或则他不是程序员,他可能是个整天满世界飞的“空中飞人”;

 

        也许他都没有前面的这些问题,但他可能脾气不太好。

 

        俗话讲:“家家有本难念的经”,每个家庭有每个家庭的问题,跟不同的人结婚需要面对不同的问题,没有问题的生活几乎是不存在的。

 

        所以,这位女士,她如果换了一个老公,虽然没有了妹妹的烦恼,但生活总是有烦恼的,她会遇到其他的烦恼,只是嫁给不同的老公遇到的烦恼不同而已。

 

        其实,她需要的不是换一个老公,也不是一直这样不幸福的生活下去,而是成长自己内在爱的能力,幸福的生活就会到来。

 

        如果她没有成长自己爱的能力,还是那么不允许别人,即便换了一个爱人,还是会遇到问题,还是不知道如何解决这些问题,还是不会幸福。