基本功一：分清是不是事实

 

在夫妻的对话当中，很多内容不是事实，是夫妻们常犯的毛病，这直接就会导致对方的反对，因为对方感觉你夸大了事实，或扭曲了事实，会激起对方反驳你的欲望。

 

         一对夫妻在对话，老婆说：“结婚这么多年，我们总是过年的时候回你家！”

 

老公马上反驳：“刚结婚时不是有几年在你们家过的年吗？怎么能说是‘总是’？”

 

老婆说：“反正去你们家多！”

 

老公说：“那你也不能说‘总是’啊！”

 

老婆的话马上引起了老公的不满，因为老公感觉老婆在夸大事实，两人讨论的焦点已经从回谁家过年更多，变成了老婆说话的方式上，本来老婆很有主动权的一个话题，却因为自己说的不是事实，变成了老公对自己语言不准确的一个攻击。

 

类似的事情在我们的生活中时常发生，这都源自于我们有时说话不够客观，所以才引起一些对方的反驳。

 

        有一年春节，我去朋友家里做客，夫妻俩见到我之后，想跟我探讨一下夫妻经营之道。有一段时间我们聊到了关于夫妻在家谁做饭的事情。

 

        老婆说：“他从来都不进厨房！”

 

        老公马上反驳：“是从来吗？你这个没良心的！”

 

看，又是因为老婆说话中用了一个“从来”，老公就发起了反击，因为说老公从来没有进过厨房明显是不客观的，所以没有起到较好的效果，也是引起了老公对她说话严谨程度上的反驳。

 

述情的第一个基本功，就是说话要客观，说出来的话基本都要是事实，而不是用“从来、总是”等词来以偏盖全。因为这样容易引起双方的分歧，或引起对方的不满，进而使矛盾升级。

 

可什么是事实呢？

 

这是一个很多人看似明白，其实并不一定明白的问题。

 

事实往往是一个动作，一个声音，一个场景等客观存在的事物，或者是可以具体衡量的，比如经过的时间，钱的数量等，或者是经过验证的别人内心的想法或感受。

 

在课堂上，我经常举起右手做招手状，请大家说出自己看到的事实是什么。

 

　　我听到的答案经常是这些：

      “叫人。”

      “叫出租车。”

      “打招呼。”

 

其实，这些都不是事实，都是大家对“我的右手举起来在动”这个动作的自我演绎，都是大家脑子里演绎出来的，不是事实。

 

当然，为了上课，我举起手来的用意是做例子，而当时的事实是“我的右手举起来，手指在上下摆动”，是一个动作。

 

事实往往是客观的，而不是主观的想象，那些“招手，叫出租车，打招呼”都是大家的主观想象，不是事实。当然，如果我站在马路边做招手状，来了一辆出租车，我坐上去走了，那“叫出租车”就是事实了，虽然开始时只是你的假设，但我上了出租车这个事实已经验证了你的假设是准确的。

 

　　我们再来看个案例：

       有一个女孩儿告诉我：“我知道我的老师喜欢我，每次他上课时总是刻意从我身边过。上课时也总是偷偷看我，看到我他就脸红，他就是喜欢我，但是我打他电话他又不接，发短信也不回。”

 

很明显，在这个女孩的描述中，大量的内容都是她自己的主观想象、假设而已，并不一定是事实。也许老师只是偶尔从她身边过，她却认为是刻意，也许老师是偶尔无意看看她，她却认为是偷看，也许老师是别的原因脸红，她却认为是因为她。

 

其实，她的这个情况已经有点接近妄想，是一种病态的倾向。要知道，在病态和健康的人中间，并没有一条特别清晰的界限，只是人为地划了一些标准，如果标准严格一些，这很可能已经是病态的了。

 

在这里探讨关于病态不病态的问题，目的是希望告诉大家，我们不但要因为述情需要保持客观，还因为精神健康需要客观。因为你越客观，就离病态的方向越远。

 

能保持客观，清楚地知道事实和假设之间的区别既然是述情的基本功，也就需要经常练习的，练习的方法倒也简单，就是当你尝试对一件事情做出描述时，就问自己，我说的是事实吗？

 

比如：回想一下上一次跟你的爱人拥抱距离现在有多长时间了！

 

用“天”为单位来形容，比如七天，这是一个事实。

 

用“小时”为单位来形容，比如十二小时，这是一个事实。

 

但用含糊的词，比如“很久”就不够客观了，容易引起分歧，所以在述情时尽量用准确的词，而不是“很久、总是”一类含糊的词，这样才不容易引起对方反驳，因为你说的是客观事实，无从反驳。

 

一些人之所以说话时常常使用“从来、一直、总是”等绝对化的词语，则是因为想要通过这些绝对化的词语为自己的语言加力，就像有些人说话不自觉的提高嗓门一样，是为了强调。这样的原因恰恰是因为内在的无力感，总担心自己的话语不受重视。其实，加力之后的语言才不容易被重视，因为别人觉得夸大事实了。

 

　　说话时尽量使用清晰的描述，不要把自己的想象当成客观事实来说，尽量说出具体的衡量单位，这些都是述情的第一个基本功。有了这个基础，在述情的时候就可以减少对方反驳的机会，也就提升了述情的质量，使自己成为一个述情高手。

 

基本功二：准确描述感受

 

述情作为一种沟通上的能力，其最大的特点是经常要说出自己的感受。所以，在述情时，你必须能觉察到自己的感受并准确的说出，才会有可能想到运用述情。

 

如果你没有感觉到自己内在的感受，可能就想不起来述情。如果感觉到了内在的感受，但说的时候说的不准确，并没有把内在的真实感受表达出来，述情的效果往往也不好。

 

比如有的人描述自己内在感受时只会用“不舒服”一词，生气了说我“不舒服”，委屈了也说“不舒服”，伤心了还说“不舒服”。

 

如果跟陌生人这样说，别人偶尔听到一次这个人说“不舒服”，还不会觉得有什么问题。

 

而跟爱人之间沟通，也全部是用“不舒服”，给爱人的感觉就是这个人一天到晚的“不舒服”。跟这样的人相处，爱人可真的就“不舒服”了。

 

所以，述情时要遵循一个原则：关系越远，用词颗粒度越粗；关系越近，用词颗粒度越细。

 

对于关系远的人来说，别人并不怎么在乎你的具体感受，说声“不舒服”，已经可以到达目的。而对于关系近的人，特别是爱人，早夕相处，必须要用词颗粒度细，也就是更精确。

 

比如要说：委屈、伤心、尴尬、羞愧、内疚等这样的词。

颗粒度粗的情绪词：心情好、舒服、不舒服、难过、不开心等。

 

以下情绪词汇，都是相对精确的情绪词汇，属于颗粒度细的情绪词：

 

高兴、自豪、开心、自信、感激、快乐、愉悦、温暖、喜悦、愉快、幸福、满足、欣慰、惬意、爱、喜欢、感动、兴奋、充实、平静、放松、温暖、踏实、祥和

 

伤心、尴尬、担心、焦虑、害怕、紧张、沮丧、迷茫、惊恐、内疚、失落、无助、无奈、失望、绝望、伤感、凄凉、苦闷、疲惫、悲伤、愤怒、生气、恨、厌恶、厌烦、惊讶、困惑、孤独、寂寞、郁闷、羞愧、遗憾、嫉妒、后悔等等。

 

述情的几个注意事项：

 

1、越述情问题越多

 

在实际的运用中，一些人会发现一个现象，就是自己不述情还好，一旦述情感情中的问题反而多了起来。

 

 比如曾有女学员这样说：“以前我心里有什么不好的感受我不说，我男朋友没觉得我有什么，现在我试着述情，他反而觉得我怎么那么多情绪？”

 

其实，这个女学员的问题并不出在述情上，而是出在情绪管理上。她的情绪管理能力差，内心敏感，以前不述情时男朋友并不知道她心里有这么多情绪，现在述情了反而暴露了自己的脆弱和敏感。看似述情出了问题，实际是需要先练习情绪管理，管理不了的情绪再述情，需要述情的时间就没有那么多了。

 

这也是为什么“情绪管理”这种能力排在“述情”的前面的原因，情绪管理能力好的人，经常不会起太多负面情绪，需要述情的时候就会相应减少。在一件有情绪的事情发生时，需要先做情绪管理，对于管理不下去的情绪再述情。

 

2、述情后对方没有变化

 

实践中还会有人问：“为什么我述情后，对方还是会那样做？”

 

比如：有学员因为嫌妈妈唠叨，就跟妈妈述情，结果发现妈妈还是唠叨。

 

　　述情不是控制术，更不是咒语，不会自己述情之后，对方马上就变化了。述情只是在感情的关系里最合适的沟通方式，比指责、抱怨、冷暴力都要更有利于感情关系。述情可以促进对方对自己的理解，有时候对方会做出调整，但不会每次都是一述情对方就变。

 

3、失语期

 

在很多学员课后的练习期间，还经常出现一个“失语期”。说是“失语期”，当然不是得了失语症一样说不出话来了。而是当大家想要说一句话时，会思考一下这句话用述情应该怎么说，所以，需要思考几秒钟才能说出来，就好像是不会说话了一样。

 

　　但这个情况一般也就持续两三周而已，过了这一期间，述情就变得非常自然，往往能在第一时间就说出来。不过，有没有失语期的出现？倒是可以衡量一个人有没有用心在练习述情，因为用心练习述情人，基本都会出现失语期。