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【能力二述情】六句话练成述情高手

 发布时间:2014-05-13     浏览:711 次     已赞:0

  述情是用不伤害关系的方式表达出自己真实的需求、感受和想法,情感关系里只要使用这样的方式去跟对方沟通,就不会轻易伤害到两人的关系,却可以达到有效沟通的目的。

 


练习述情,在打好两项基本功后,可以从下面的六种句型开始模仿。刚开始可能感觉像是鹦鹉学舌,说话有点自己都不适应,但只要坚持一下,慢慢就熟练了,熟能生巧,时间久了自己就可以组织句型来随意述情了。

 

当我意识到述情的重要性后,我决定先在自己的生活中实践一下,看看效果到底如何。

 

当天,我下班回到家里,看到我太太做了我最喜欢吃的凉拌面,我组织了一下语言(我还在述情“失语期”),对她说:“回到家里就可以吃到我喜欢吃的面条,我感觉太幸福了。” 

她说:“哦,原来让你幸福是这么简单啊,那以后没事就让你幸福幸福!” 

所以,我以后的日子里吃到我喜欢吃的饭菜的概率也越来越高,我们两人的关系也越来越好。

 

所以,想要练习述情并转化为自己的能力,你需要有第一次的突破,当你一次、两次地突破自己,并看到自己述情后的效果,慢慢地就会愿意更多地使用这样的沟通方式,时间久了,当你在述情时你可能都意识不到自己在述情,因为述情已经成为一种本能的沟通方式。

 

在接下来的内容中,我把述情的六种句型一一分解开来介绍一遍,方便大家练习,但一定不要觉得只有这些句型才是述情,只要你使用的语言是不伤害关系的方式,又表达出来了自己真实的需求、感受和想法,就是述情。

 

让你得到更多爱的一个句型

句型一:当你心情不好的时候直接告诉对方。

 

我知道很多人在生活中的习惯和这个句型是相反的,比如我们常说“报喜不报忧”。这是很多人从小所受的教育导致的,很多人的信条就是不要把负面情绪带回家,就算自己在外面再痛苦,也不在家人面前表现出来。

 

可如果自己内心很痛苦,又刻意隐藏的话,爱人怎么能知道你心里想的是什么呢?

 

当人的内心痛苦时,是极其需要人来安慰和理解的,就像孩子在外面受了委屈或欺负回家找妈妈述说一样,情感关系中有痛苦的一方是需要对方像妈妈般地呵护的,当爱人感觉不到你内心的痛苦时,也就不知道你是需要呵护的。

 

  我们很容易想象出这样一个场景来:

老公在单位受了委屈,内心很痛苦,但回到家里时,为了不让自己的心情影响到爱人,他进门后看到老婆的一刹那,还是把自己的委屈压抑到了内心,然后装作很高兴的样子跟正在看电视的老婆打招呼。

 

全部注意力都在电视剧里的老婆当然对老公心里的委屈全然不知。所以,她还像平时一样对待老公,自己坐在沙发上抱着绒布玩偶看电视,指挥老公给自己在冰箱里拿完水果,又让老公去厨房烧自己喜欢吃的菜,一点也没有照顾到老公的心情。

 

老公在厨房里烧菜,心里的委屈更加严重,心想在单位里领导不理解自己,回来老婆也没有能够注意到自己,还对自己使来唤去的,心情更加不好,感觉到老婆好像不爱自己,她只爱她自己。

 

就是这样,当老公心情不好时,不告诉老婆,注意力不在老公身上的老婆就可能照顾不到老公的心情,还会向老公继续索取关怀。这样就可能会使老公的心情更加不好,既不利于老公从坏心情里走出来,还可能影响到两人的关系。

 

想象一下,如果老公把自己心情不好的事情告诉了老婆,老婆可能马上会从沙发里站起来,给老公倒一杯水,然后耐心地去询问老公发生了什么。更不会使唤老公为自己洗水果、烧菜,而可能是自己去做这些事情,以此来安慰老公受伤的小心灵。

 

在职场中,职业的素养要求我们不要把自己家里的事情带到工作中。即使你心情再不好,面对客户时也还是要面带笑容,这被称为职业化。其实就是要我们在工作的时候即便有负面情绪也要压抑起来,这已经让人很累了。

 

如果回到家里,我们还是保持着这样的职业素养,不把单位里的负面情绪带回家,那就是说让我们回到家里也不要放松自己,也要很累地生活在家里,那还有谁愿意回家呢?家不就是让我们放松、休息、调整自己的地方吗?

 

所以,如果你的心情不好,在见到爱人时,一定要告诉他,他(她)可能就会照顾到你的心情,更加呵护你。这样可能让你更快地从负面情绪里出来,也会让你的爱人更加理解你,更会给你更多他(她)的爱。不要怕影响到他(她),作为你的爱人这是他(她)愿意做的事情。

 

  所以,当你心情或状态不好的时候,请告诉你的爱人:

  比如:

  我今天工作太累了!

  我今天心情不是很好!

  我今天感觉很失落!

 

让对方越来越懂你的一个句型

句型二:当对方令你感受不好(或好)时,告诉对方你的感受!

 

在情绪管理的内容里,曾经介绍过每个人身上可能都有一些情绪按钮,当有人触碰这些情绪按钮的时候,你可能就会有情绪,尤其是自己的另一半。如果对方知道了这一点,就可能会很注意,不会轻易触碰到你的情绪按钮。

 

因此,你需要通过这个句型来告诉对方,你对他的某些行为或语言有不好的感受,让对方以后尽量注意,不再重复这些行为或语言。

 

或者说,对方的一些行为或语言之所以给你带来了不好的感受,是因为你的特殊性,你接受不了某些行为或语言,你需要告诉他你的这个特点。

 

  比如:

自从我跟我爱人说:“当我听到‘谁谁跟你说了什么’时,我就会有一种莫名的心烦,我想是因为我小时候的那段经历导致的,可不可以以后不要问我这句话?”

 

从此她就非常注意了,几乎都不再问我这句话,有两次她忘记了我的交代,又问起来,但话到一半,刚刚说了“谁谁跟你……”就停掉了。

 

实际在生活中,爱人如果做了一件事情或说了一句话,自己感觉到很不舒服,人们通常有两种做法,都是容易伤害到关系的:

 

一些人是忍着,把不舒服的感觉压抑到内心深处,委曲求全。

 

比如:爱人吃了有异味的食物,还来吻你!你承受不了那气味,很不舒服,但你选择了忍着。

 

看起来你是个能忍的人,但这样做对方可能就不知道你对这些味道是接受不了的,下一次他可能还会这样做,所以,你也许会很多次地承受这种很难闻的气味。

 

等有一天你实在无法承受,你可能对他大发雷霆,这时他就蒙了,他会想不明白,为什么以前你都能接受,而这次你就接受不了呢?他甚至会联想到你是不是外边有人了,不再喜欢他了。如果真是这样的话,对你们的关系影响就大了。

 

还有一些人常用的方法就是发飙,指责或抱怨对方,甚至攻击对方,这样的人可能会这样说:

 

“滚!臭嘴,熏死我了,别碰我!”

 

这样说完内心是很爽的,但可能会伤害到对方,让对方感觉你不接纳他,对你们的关系可能会有伤害。

 

因此,这两种方法都是不可取的,最好的方法是告诉对方你的感受,使用述情的两个基本功:事实+ 感受。

 

  事实:你吃了大蒜后来吻我!

感受:有一股大蒜味,很难受!

 

既把事实讲清楚了,又不会伤害到对方,因为你只是告诉对方你对大蒜的感觉,而不是对他,他就不会受到伤害!当然实际的述情中可能不会这么书面化,而只是简化为一句“好大蒜味儿”即可。

 

述情就是这样:只说事实+感受,就能起到很好的效果,既让对方明白了你的感受,又不会伤害两人的关系,是在情感关系,以及各种人际关系中的最佳沟通方式。

 

还有一种情况,就是当爱人做了一件令你很开心的事情时,也就是说这件事情是你很希望他做的,你也需要使用这个句型,来告诉他你很喜欢他这样做。他的这种行为就会慢慢地越来越多,你就会有越来越多的幸福和开心的时刻。

 

就在昨天傍晚,我回到家时,我太太正在做饭,我赶忙到厨房跟她一起做,她洗菜,我切菜、炒菜。我们一边做饭,一边交流儿子的学习情况,饭做好之后,她跟我说:“我们两人在厨房一边做饭一边聊天,我感觉非常开心!我很喜欢这种感觉。”

 

而其实,你知道我为什么到家就会进厨房跟她一起做饭吗?就是因为我以前这样做时她说过这样的话,我知道我这样做她会很喜欢,所以才到家就刻意进厨房的。

 

当你的爱人做了一件你很喜欢的事情时,如果你不及时说出你的感受,强化一下,他就不知道你是很喜欢他这样做的,以后这样的行为就可能不会太多出现,而你说过之后,这样的行为可能就会越来越多。

 

当然,这时的句型也是一样的,事实+感受。

 

现在,马上在你身边的人身上练习一下这个句型吧,当他们做了令你高兴的事时,告诉他们你的感受。

                                                          

 让你由强势变温柔的一个句型

句型三:告诉对方你的需求,而不是解决方案。

 

我儿子两三岁时,我家有一台我以前工作中淘汰下来的台式电脑,显示器是那种笨笨大大的老式显示器。这台电脑放在家里没什么实际用处,我们有时会用它给儿子放些儿歌或动画片,偶尔也陪儿子玩一些简单的游戏。

 

有一天晚上,我看到儿子自己在用这台电脑玩游戏,眼睛几乎都要贴到电脑显示器上去了,我很担心这样对他的眼睛健康有危害。矫正完儿子的坐姿后,我走到客厅跟我太太说了一句话:“我明天要去买个液晶显示器!”

 

她马上大声反驳:“你是不是钱多得没地方花了?我们都有笔记本电脑,买什么液晶显示器?”

 

看,她开始攻击我了,好像是她不够有耐心。没错,她的耐心是差了点儿,但我说的这句话是很容易让她不理解我的,因为我只是说出了我的解决方案,而没有说出我的需求。

 

这就是我们很多人平时说话时存在的问题,总是把自己的决定,或者是解决方案说出来,而不说出自己的需求,这样对方就很容易理解错我们的意图,进而产生误解。

 

我意识到我没有把需求说出来之后,我马上调整自己的语言,把需求告诉她:“之所以想再买个液晶显示器,是因为担心现在的显示器对儿子眼睛有伤害。”

 

当她明白了我的需求是对儿子的眼睛健康有所担心时,她说了一句话,让我对她佩服至极。她说:“那还不简单,把这台电脑收起来,不给他玩了就是了。”

 

因为她的解决方案确实比我的更好,换个液晶显示器可能辐射会小些,对视力的影响也小些,但可能就是因为我们认为对儿子眼睛健康影响小了,反而他再玩电脑时不去管了。

 

这样一来,他玩电脑的时间可能更多,对眼睛的伤害不但没有降低,反而可能会更大。所以,后来我们采取的解决方案是把那台旧电脑收起来,不再摆在写字台上。从此以后,儿子就很少再玩电脑了。

 

当我们自己只说解决方案时,它不一定是最优的,而对方却只有同意和不同意两个选择。当对方的选择是不同意时,我们就容易感觉对方不理解自己。其实,这个不理解也是我们自己创造的,因为我们没有把需求讲出来。

 

所以,跟爱人的沟通中,要经常把自己的需求讲出来,对方就会跟你一起来探讨解决方案。比如,我儿子玩电脑的事情,我如果对我太太说:“儿子经常玩游戏时,眼睛离屏幕很近,我担心对他的眼睛有伤害!”我太太就会跟我一起探讨怎么来解决这个问题。而我直接给她说出了我的解决方案后,她就只有选择同意还是不同意我的方案。

 

一个人是强势的,还是温柔的,其中的一个重要标准也是在说话上,看这个人是经常说出自己的解决方案,还是经常说出自己的需求。那些常说出解决方案的人,给人的感觉是强势的,显得不可协商。而那些说出需求的人,总是给了对方商量的机会,甚至是对方来主动满足自己的机会。

 

  感受一下这两句话,看有什么不同的感觉?

  1、给我倒杯水!

2、我渴了!

 

前一句是解决方案,感觉像是在命令对方,而后一句只说出了自己的需求,对方可能会说:“我给你倒杯水去!”当然,如果对方很忙,他也可能会说:“你自己去倒点水喝吧!”这时你也要体谅对方。

 

  说出需求还是解决方案,是非常重要的一个述情句型,我们可以再来感受一些例句:

  1、我们出去吧!

2、我有些闷了!

 

前一句是解决方案,容易引起对方的不理解,对方很容易说:“出去干什么?”但如果你是说了后一句“我有些闷了”,对方反而可能会说:“要不我陪你出去走走?”

 

还可以把需求和解决方案同时说出来,前面说需求,后边说解决方案,这样也很容易被对方理解。比如,“我有些闷了,我想出去走走!”

 

一个人如果经常使用这样的句型说话,对方是很容易理解和支持自己的。反之,如果有时别人不理解自己时,也可能是自己导致。所以,在情感关系的沟通中,我们要使用这样的句型,减少别人误解我们的概率,也减少两人争吵的概率。

 

这个句型其实反映出的是一个人的自我暴露程度,在爱情的关系里,愿意自我暴露程度的人,才是好相处的人。

 

  从愿不愿意暴露自己需求的角度来看,人有三种:

       第一种人:不说需求,也不说解决方案;

       直接做事,不商量;

       第二种人:说解决方案,但不说需求;

       说要做什么,但不说为什么这么做;

第三种人:说需求、有时也说解决方案。

告诉别人需求,跟别人商量怎么解决。

   

明显第三种人更容易被人理解和支持,好相处。

女人如果使用这样的句型沟通,会显得女人更加温柔。并且说出自己的需求后,男人会想着如何满足女人,这样的女人是很容易爱的女人。当然,男人也是一样,经常使用这样句型的男人,也会让女人感觉你很好相处。