我曾经有过一个这样的经历：

 

        有一天，我和一个朋友在外面聊了些事情，回到家里，我太太很关心聊的结果，在她闲下来的时候，问了我一句话：“你们刚才说了些什么？”

 

        她刚说完这句话，我忽然就感觉到一股无明之火从心里蹿出，大声地对她说：“关你什么事？”

 

        她听到后非常生气，大声反问道：“我关心你不可以吗？”

 

此时，我忽然意识到她问我并没有问题，她只是关心我，而我会对她的关心起情绪，一定是我的问题。

 

就在我们对话的这一瞬间，我脑子里闪过了一个儿时的经历。也许是从事心理学方面工作的缘故，我马上意识到，当下我的这个情绪，可能是和这个儿时的经历有关。

 

        在我小的时候，住的地方离外婆家有三、四公里左右的路程，由于我母亲腿脚不方便，很长时间都不回一趟娘家，那时也没有电话和网络，所以母亲对外婆家情况的了解，需要经过我们几个孩子来传递。

 

        我学会了骑自行车以后，经常去外婆家。在我印象中，我从外婆家回来以后，母亲会经常很仔细地问我：“大姥爷给你说了什么？”（我的外公排行老大，他有两个弟弟）

 

        我会重复一下外公跟我说的话，有时我说外公没有给我说什么，她会问：“什么话都没有说吗？”当然不是，至少会给我说“来了”这样的话，所以，我就需要把外公说过“来了”这样的话，也给母亲重复一遍。

 

        问完外公跟我说了什么，母亲还会问：“二姥爷跟你说了什么？”

 

        接着是：“三姥爷跟你说了什么？”

 

        然后是每个外婆跟我说什么，姨、舅舅，包括姨父都跟我说了什么，都要跟她汇报一遍。

 

        这样全部汇报下来，通常是外公家的十几口子人跟我说了什么或什么也没说，都要跟母亲汇报一遍。

 

        有时，刚跟母亲汇报完毕，正想着出去跟小朋友们玩，父亲又回来了，也叫住我问外公家的情况。他们不愧是夫妻，问话的格式也是：“大姥爷跟你说什么了？”

 

        那时我回来后一心想着出去跟小朋友玩，是没有什么耐心的，听到他们的问题就心烦，所以很不愿意回答父母的这些问题。但又不能不回答或者发脾气，只好把自己的心烦压起来，一一回答。

 

        久而久之，我的潜意识学会了一个模式：一旦有人问了“谁跟你说了什么”，我马上就会心烦，用来保护自己，远离这些问这样问题的人。所以才会有我太太一问我，我就有一股无明火蹿上来。但她关心我是正常的，潜意识让我离开她，明显是一种有问题的保护模式。

 

这种一旦被触碰就会起情绪的某些心理特点，我们称之为“情绪按钮”。而人在“情绪按钮”被触碰后头脑中的一些想法通常是非理性的，人们容易在此时形成偏执的想法。就会出现上节所讲的“假设”，被情绪支配着大脑开始编故事，使人失去客观。

 

        比如：看到男友手机上存有他前女友的电话，一些女孩儿的“害怕被抛弃”的情绪按钮被触碰到，就开始胡思乱想，编故事假设男友可能跟他前女友还保持某种关系，其实不一定是事实，只是被情绪支配后的自由联想。

　　      

只不过“假设”是在头脑里发生，而“情绪按钮”在心理层面，两者紧密关联，相互作用，头脑的自动化思维----“假设”会导致情绪，内心的情绪也会导致头脑的自动化思维——也就是“假设”。

 

情绪按钮并非某些人特有，而是每个人都有情绪按钮，只不过有的人多些，有的人少些，多的人敏感脆弱，少的人淡定强大。通过这些情绪按钮，别人就可以像控制机器人一样控制我们，只要一触碰情绪按钮，我们就会有固定的情绪反应。

 

情绪按钮让人无法做自己

 

电脑处于待机状态下，把手指放在电源按钮上按一下，立即被唤醒，切换到工作状态。电源按钮是电脑的唤醒开关，一旦触碰，就有固定的结果发生。

 

情绪按钮像是我们心理上的开关，并不需要价值判断、理性的参与，一旦被触碰到，就马上会有相应的情绪被唤醒，我们会立即体验到相应的情绪。没有理性的参与，事件直接导致了情绪，毫无疑问，这种情绪属于本能的情绪。

 

比如：有一位女士，只要有人跟她说话时声音里带着些愤怒的情绪，她马上就会恐惧。这就是她的一个情绪按钮，想让她害怕，只需对她大声训斥，她马上就懵了。

 

她问我：“老师，如何才能鉴别出什么样的男人有暴力倾向？”

 

这位女士儿时父母经常吵架，父亲对母亲有暴力行为，她很恐惧。这成了她的一个情绪按钮，一旦她遇到有人看起来想对她凶，就可能马上会害怕。很多时候，她的害怕并不是当前这个人给她带来的，而是儿时对父亲施展暴力时的恐惧记忆被唤醒了。

 

这会使她跟男人交往时特别关注对方是否有暴力倾向，只要对方言行略微有点“像”有暴力倾向的人，她就会逃之夭夭，进而错过更多的人。

 

实际上，想在刚认识一个人时，就鉴别出这个人有没有暴力倾向是一件比较困难的事情。即便一个男人有暴力倾向，一般也不会在刚开始恋爱时就呈现出来，而是要等到关系稳定后才能发现。

 

一些男人的原生家庭里父亲有暴力行为，自己会从父亲那里习得暴力倾向。比如曾经身陷“疯狂家暴”风波的疯狂英语创世人李阳，曾公开坦言自己的暴力倾向来自原生家庭。但这并不绝对，同样都是暴力家庭出来的孩子，有的孩子反而可能会想，父亲总是打母亲和我们，母亲很不幸福，我的童年也很不幸福。等我结了婚，一定不等动手，以免延续父亲的模式，所以，他可能会朝父亲的相反方向发展。

 

她这个情绪按钮更大的问题在于，即便她找了一个自认为没有暴力倾向的男人结了婚。这个男人也可能会有发脾气的时候，一旦对方发脾气，她就会害怕，做出让步。这可能会让对方意识到发脾气对她很有用，发脾气得到强化，进而对她发更多的脾气甚至动手。她可能会自己创造一个对自己施暴的人，让同样的事情在自己身上重演，产生强迫性重复。

 

所以，她的这个情绪按钮可能会给她的择偶过程带来严重的影响，阻碍她走进幸福。

 

情绪按钮如同情绪的开关，每个人都有，一旦被触碰，人们就起情绪。情绪按钮越多的人，越有机会被人触碰，越敏感，越难相处，也越难拥有和谐的家庭。他们如同一个机器人，身上有很多开关，别人只要触碰，他们就开始痛苦。他们的幸福，掌握在别人手里，做不了真正的自己。   

 

一些人吵架时会说“是你让我伤心！”“是你让我委屈！”“是你让我痛苦！”他们以为自己的痛苦来自对方，而没有意识到，正是自己有这么多情绪按钮，内心如此脆弱和敏感，才是自己诸多痛苦的来源。

 

        比如：有的人怕受到委屈、有的人怕被否定、有的人害怕拒绝别人、有的人怕被冷落、有的人怕被抛弃等等。

 

管理这些因情绪按钮被触碰而产生的情绪，其实就是消除这些情绪按钮，我们称之为穿越情绪按钮，让情绪按钮消失，别人触碰时也就不会再有情绪。

 

当人们了解情绪按钮的原理后，即便还没有消除这些情绪按钮，他们的感情关系已经开始发生好转。因为以前认为是对方的问题，现在知道是自己的问题。以前认为应该改变对方，现在知道应该自己成长。仅仅是认知上的改变，就让一些想要分开的人决定不再分开。