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【能力三共情】四步练成“共情高手”

 发布时间:2014-05-13     浏览:691 次     已赞:0

  共情是一种能力,也是一种态度,按说很难标准化,只要你能去理解别人,对别人的感受感同身受,并照顾到对方的心情,让对方知道你很理解他的感受,就是共情。

 



为了能让大家详细地了解并掌握共情这个能力,我介绍四个步骤。按照这四个步骤,在你的爱人或身边的人遇到了一些不开心的事情时,遵照这个步骤就可以顺利地通过共情支持到对方。

 

这四个步骤,做的时候要循序渐进地做,一旦步骤的顺序颠倒,可能就会做出相反的效果来,因为这四个步骤就是按照先关注“情”,再关注“事”的顺序进行的。这样可以保证效果,对方会有明显的被理解的感觉,但在我们日常生活中,我们一般做事都是违背这个原则的。

 

  比如:

老婆很失落地下班回到家里,老公看到老婆心情不好,会上去关心一下:“老婆怎么了?心情好像不好!”

 

“还能是什么?还不是工作上的事情!”老婆向老公叙述道。

 

老公继续关心:“工作上怎么了?”

 

“我今天做错了一件事情,领导发飙了,我感觉虽然我做错了,但没有功劳也有苦劳啊,至于吗?”

 

老公开始表达自己的观点:“怎么不至于?你做错了领导批评你,这很正常嘛!要是我是你们领导,我也会批评你!”

 

想象一下,如果你是老婆,听了老公的话你是什么感受?

 

我想很多人都是更加生气了,在单位不被领导认可,回来还被老公否定,心情当然更加糟糕了,可是好像老公说得也没有错,做错事情了领导批评你也没错啊!

 

问题就出在这个“没错”上,老公是在关注事情的“对错”,关注的是“事”,是“对错”。没有从“情”的角度来考虑,没有关注老婆的“愉快”!这违背了共情的步骤和原则。

 

当然,关注“情”也不是让老公“拿着不是当理说”,不是去批评领导不对,或者说“我去把领导给你揍一顿”。而是去按照共情的步骤一步一步来,先关注“情”,理解到老婆的心情,再关注“事”,按照这个步骤用愉快的方法帮助老婆认识到自己的问题,并且知道以后如何处理这类问题。

 

       太太在单位有了委屈,怎么办?

 

在我家里,发生过一个真实的事情,很像上面举的这个例子。

 

几年前的一天傍晚,我在书房里备课。到了我太太下班到家的时间,我先是听到她的脚步声越来越近,然后听到家里的房门处传来钥匙开门的声音,紧接着听到防盗门“哐”的一声撞到墙上,但并没有关门的声音。

 

接下来是包“嗖”地丢到沙发上的声音,然后听到她整个人“噗”坐到沙发上的声音。我感觉到她今天的心情跟往常很不一样,就赶快起身到客厅,先是把门关上,然后,再去沙发那里关心她。

 

“你好像很不开心?怎么了?”我扶着她的肩膀问她。

 

“生气!”说这句话时,她明显地带着生气的情绪。

 

“发生什么事情了?”我想赶快搞清楚状况。

 

“没什么,就是生气!”她好像还是很生气。

 

“那是为什么生气啊?”我继续追问。

 

“工作上的事情,这次我们部门竞选经理,我做得这么好,竟然没有选我!”

 

到这里,我才明白发生了什么事情,原来是单位竞选失败了。

 

我太太刚进这家公司,由于个人比较努力,很快就在业务上成了这家公司业绩最好的员工了。刚好遇到这个部门缺负责人,于是单位搞了一个部门负责人的竞选,本来她挺抱希望的,结果竞选下来没有她,所以,她有些失落和生气。

 

这个时候,她心情不好,非常需要我的共情和理解,我要如何做呢?

 

按照上面的那个例子的逻辑,我可以说“没有选你,肯定是因为大家觉得你不够优秀了”!那结果可想而知了,她可能会更加生气,甚至会对我有情绪,因为她觉得连我也不认可她。

 

我还可以说:“这是他们没有眼光,你其实很有管理能力,不是你的原因!”这样她听着肯定舒服,但问题是,她很有能力为什么大家不选她?万一是因为她有些能力暂时不足导致的,我这样说会不会让她意识不到自己的问题?

 

好像我这样说也不是,那样说也不是,那我要说些什么呢?肯定不能什么都不说吧!

 

我要先关注的是“情”吗?还是直接关注“事”,这将决定到共情的效果。

 

那么,她的“情”是什么?

 

当然是她落选后的失落、挫败和生气,甚至还有些委屈。

 

怎么关注她的“情”呢?

 

关注“情”就是认可她这些情绪,而不是评论她这样想对不对,那要怎么认可她的这个情绪呢?

  

 第一步:接受

 

第一步:当一个人有了情绪后,去接受这个人有情绪这个事实,并且开始关注这个人的情绪。

 

简单说,就是当你注意到你的爱人或身边的人心情不好了,你就开始去关注他的心情。并且关注的时候是以一种接纳的态度来进行的,就是你允许他心情不好。

 

在那些只关注“事”的人的世界,有时候是不接纳人有负面情绪的。所以,当有人有负面情绪,这些人会躲避有负面情绪的人,或者去指责有负面情绪的人,要求他们把负面情绪压抑起来。

 

比如:当听到有人唉声叹气时,有的人会说:“年纪轻轻的,叹什么气啊!”

 

在对方听来,这就是不接纳,也就会感觉到不被理解,这也就是没有共情。

 

要知道,每个起情绪的人,都有他起情绪的逻辑和理由,接纳这个人的情绪在这个人看来就是接纳他本人。不接纳他的情绪,就是对他本人的不接纳。

 

共情的做法是开始关注,并接纳这种情绪:“我听到你刚才叹气,心情不好吗?”

 

这等于允许这个人叹气,并开始关注他。马上对方就感觉到了被关注,这就是共情的第一步。

 

在我前面举的我跟太太的例子中,我从她开门的声音、丢包的声音以及坐到沙发上的声音里,听出了她的情绪后,马上走到客厅,关上门,坐到她身边问她:“你好像很不开心?怎么了?”就是对她有情绪这个事实的接纳和关注。

 

做这一步,我内在的逻辑是,“我感受到了你内在的感受,允许你有这样的感受,并且很关心你的感受”。

 

在她内心里,她的逻辑可能是“你关注我的感受,在意我的感受,你心中有我”!

 

说起“心中有我”,让我想起曾经热映的电影《阿凡达》,在这部电影里,潘多拉星的那威人杀死动物后,以及与人见面后的问候都会说一句话“I see you”!

 

我在香港看这部电影时,我看到字幕上译的是“我看见你”!这仅仅是字面的翻译,我理解的这句话的含义就是“我心中有你”或“你在我心中”,也就是我们这里说的接纳。

 

詹姆斯·卡梅隆是世界上最了不起的导演和编剧,十年磨一剑。他在这部电影里隐藏了很多的寓意,除了他通过“I see you”让我们心中有人以外,潘多拉星也是精神世界的象征,灵树代表精神财富,矿藏代表物质财富。

 

影片暗示人们在获得物质财富的同时,往往会破坏那些最宝贵的精神财富。阿凡达本身就代表人在精神世界里,现实世界里残疾的杰克在精神世界里依然是健全的,而最终他也在精神世界里永生了。

 

那么这部电影是关注“事”还是关注“情”?很明显,这部电影是关注“情”的,并且上升到精神的高度,鼓励人们去追求更丰富的精神世界,而不是陷在物质的世界里。

 

所以,我们在遇到一个人有负面情绪时,要做的第一步就是要像那威人一样,让对方感觉到“我心中有你”!感觉到我们接纳并关注他。

 

这个环节要注意,使用的语句一定是问号结束的——“你好像不开心?”“你好像挺生气的?”这样做是因为你是在向对方求证,而不是肯定的语气,因为你不是对方,只是在猜,语气太肯定给对方的感觉是你关注的是你有没有猜对,而不是他的情绪,你在炫耀你能看透他的心思这种本领,而不是关注他的情绪。