以我有限的阅读经历来看，能够把“泡妞”这件事上升到哲学高度的人，除了米兰•昆德拉之外，《魔鬼搭讪学》的作者“魔鬼搭讪师”勉强也算得上一位了。

　　 本来，我对这种搭讪者素无好感，认为他们就是一群发情后拍打着胸膛求偶的“大猩猩”，其情可悯，其行可鄙。但是作者在这本书的封底上写下了一句话：“搭讪的动机是为了认识女孩子，但搭讪的结果可能是认识了自己。”这引起了我的兴趣，于是展卷阅读，看看作者如何诠释“认识自己”这个哲学命题。

　　

　　一、作者简介

　　魔鬼咨询师，毕业于北京大学，游荡于北京大街，2007年底在豆瓣的搭讪学小组记录自己十余年的搭讪经历，受到众多闷骚男女追捧，2008年初在北京街头成立魔鬼搭讪班，从此以教人搭讪心仪异性为生。

　　

　　二、本书结构

　　这本书分为三个部分。第一部分是《有关搭讪》，介绍搭讪的目的、理论、思考；第二部分是《看哪，这些搭讪犯》，介绍“搭讪达人”们的风采；第三部分是《搭讪技巧》，介绍搭讪指南、理念、错误分析、心理分析等内容。

　　

　　三、本书目的

　　本书试图解决都市男女在恋爱时的五个常见问题：

　　1、生活圈子狭窄

　　接触不到喜欢的异性，或者遇见喜欢的异性也不知怎么去认识。

　　2、不会跟异性聊天

　　在一起没话说，或者说的话不能引起他/她的兴趣。

　　3、不知如何跟异性发展关系

　　成为朋友了，但不知该怎么把关系引向更亲密的层次。

　　4、不了解异性心理

　　总是误解他/她的话也总是被他/她误解，不会听弦外之音，不懂得进退之道。

　　5、 在自己喜欢的异性面前放不开

　　紧张焦虑、患得患失、缺乏自信、失去自我。

　　

　　四、搭讪动机

　　本书开宗明义，提出观点：搭讪事业，往小了说就是认识几个女孩，往大了说是对中国男人原罪情结的一种挑战。

　　为什么搭讪竟然承载了自我救赎这样重大的责任？作者认为，中国传统文化不允许个人在现实生活中进行内心情感的表露：

　　“看看伴随咱们成长的那些英雄们，关云长、孙悟空、武松、哪吒……有哪个是有正常欲望的男人？还有那个董永，七仙女主动搭讪他还推三阻四，非要槐树做媒他才肯要人家七仙女——老实人才有好报，天啊，劳动人民的智慧真是可怕。还有聊斋里的那一大堆男同学，全都是在宿舍里上自习等着狐狸精上门倒贴。……倒是有一个风流才子唐伯虎，但是请注意是“风流才子”，就是说，你如果不是才高八斗的话，是不配风流的。知道咱们都受过什么样的催眠了吧？”

　　作者接着说：“当年中国女性的理想伴侣是深沉的高仓健。直到今天这样的影响还存在——就是牛逼人物都不表达自己的爱欲，女人自会赞赏和追求。这种审美标准隐含的深层观念就是：个体不要有过多的自我表达，你的需求要靠社会对你的认同来获得满足。”

　　看到这里，我们就有点明白都市中那些宅男宅女们的心理了，一方面是青春虚度，内心寂寞，另一方面是孤芳自赏，含蓄矜持，总想等异性主动追求，最后陷入了僵局。退一步说，就算有异性主动上门来追求，谁知道是仙女还是狐精？如此看来，他们确实要好好学学怎么搭讪。

　　

　　五、搭讪的四个阶段

　　第一阶段：开口

　　第二阶段：有效交流

　　第三阶段：得到对方的联系方式

　　第四阶段：获得有效的联系方式

　　

　　六、搭讪的常见错误

　　子曰：过犹不及。在搭讪过程中，有5种常见的错误，要引以为戒。

　　1、把搭讪的女孩当作一种猎物，只想着怎么对付人家。

　　这世上，人和人的聪明程度其实差不多。把别人当傻瓜，最后往往发现，最傻的人原来是自己。

　　2、单靠耍嘴皮子。

　　多数时候，我们总是力图去模仿牛逼的人，谈论牛逼的事，可往往那却是最二逼的自己。

　　3、搭讪正在工作的人。

　　在别人忙得不可开交时搭讪经常会引起对方反感。

　　4、对异性评头论足。

　　不要讨论女性的穿戴、手包、香水等品味和个人空间。

　　5、犹豫不决。

　　在搭讪的所有错误中，最值得强调的就是犹豫不决，它只会降低你在女性心中的形象。

　　按照心理动力学的方法，搭讪时的紧张可以分成两种：开始前的紧张和开始后的紧张——开始前的紧张本质上是让当事者逃避行动，而开始后的紧张其实是让当事人回避责任。

　　就像炎症是身体的自动保护反应，人的不良情绪也是一种防御机制，保护我们的生理和心理不受进一步伤害。比如恐惧可以使我们的身体远离危险，而搭讪时的紧张则能让我们远离失败（搭之前）以及负面评价（搭之后），防止自我认同危机。

　　平时沉稳的年青人在面对心仪女子时常常举止失措，这是因为他下意识地觉得——如果我都不像个成年人了，那么我就不必为眼下的尴尬、挫折、失败负责。因为此刻的“我”是个“孩子”，而“孩子”是可以被原谅的。

　　也就是说当面对困境和压力时，人其实会纵容自己的紧张，通过紧张的表现给自己戴上一个不成熟的面具，从而让那个脆弱的自我避免承担责任。

　　我们不妨把这种紧张的表现称作“儿童化”反应。细心观察，其实体现在生活中的方方面面。比如，面对领导上级长辈权威，有人会语调变得尖细，神态做得天真，动作显得憨傻。这种“幼稚”的姿态既能让对方获得足够的尊敬和安全，也为自己可能的错误预备好了台阶，所以一直是被传统文化所接受的行为模式。

　　如果把上级作为父性权威的延伸，而把美女作为母性权威的延伸，那么就很容易理解这种行为的心理根源。在爸爸妈妈面前，嗷嗷待哺的婴儿总是可以得到关照同时免除责任。

　　虽然80后不一定看过《天仙配》，但各种潜移默化的教育还是曾经这样影响过我们，男人面对美丽性感的异性，最好先别像个男人，要像个孩子或者傻子，才能带给对方最大的安全感，才能体现自己的纯洁无暇。我小时候看过的国产爱情电影，关键时刻，女猪脚总是轻推一下男猪脚，同时娇嗔一声：“瞧你那傻样！”男猪脚再摸摸猪头，“嘿嘿”两声，于是两个人的关系就成了。这种自我贬低的招数在当今的两性交往中其实有害无益。

　　记住，“娘娘腔”让人恶心，“娃娃腔”其实也是个坏习惯。因为人有适应性，所以任何没有及时转化为行动的不安全重新被习惯，这样的你就越来越难以改变了。

　　

　　七、搭讪的心态

　　正确的搭讪心态应该是：把女孩们当作朋友，我们共同的对手是束缚我们的环境，这才是这个游戏的精华之处。

　　搭讪不是真实自我的“展示”，而是用真实自我去“交流”。既然是交流，就要考虑有效性和成功率。在目前的生活环境中我们可以很肯定地认为，用“我想推到你”跟陌生女性搭讪不能形成任何交流。

　　心态源自观念，一个极端的例子是“偏执狂才能生存”，因此，首先你要意识到这点：异于常人的心态往往来自与众不同的观念。

　　完美主义者的常见误区就是：为了达到不可能的完美，反而把正常的问题放大了数倍，这才是需要避免并且也是可以避免的。

　　坦然接受自己的一切，包括缺点，才是让你把错误降到最低的捷径。错误最少的人就是最后的胜者，你的对手不是她，而是那些跟你一样追求她的男人，以及你自己。

　　

　　八、搭讪的技巧

　　由于搭讪具有“不期而遇、短兵相接”的性质，所以失败率必然很高。在做好心理准备之后，对所谓的技巧也不要过分迷信，顺气自然，表现出真实的自我最重要。

　　1、搭讪的开场白

　　开场白以淳朴和简单为上，摒弃一切多余的套话、假话和废话，这样才能表现出你的勇气和自然。

　　2、以礼搭讪

　　第一，注意自身形象，这也是最基本的礼貌，一个衣冠不整、举止粗俗的人，本来走在街上就对不起市容，更别说拦住楚楚动人的MM要求认识了。

　　第二，搭讪的出手时机。尽管选择人家空闲、有安全感的时候，照顾别人的感受，也就提高了自己被接受的可能，这一点男女其实都一样。所以，不要在MM过马路、打电话、购物的时候去打扰她，也不要在拥挤嘈杂、光线昏暗或者空旷无人的地点开始搭讪。

　　

　　九、搭讪的心得

　　 1、作为发展中国家的书店，有点姿色的MM一般都集中在工具书区，什么英文、管理、励志、美容、财经之类。文学类书区的MM一般乏善可陈。

　　2、如果MM表现出微笑、好奇的眼神和扭动的身体，可以判断出她对你兴趣很大。

　　3、很多情境下，女人跟男人的对话只是一种自言自语，没有经验的男人却总是规规矩矩地寻求客观答案。其实，二人世界里没有正确和错误，只有应该和不该。那些要坚持真理的，你不如直接去当尼采。

　　4、搭讪泡妞是一个做减法的过程，首先要认识很多对象，然后再把其中对你不来电的捡出来筛掉，剩下的才是你美好生活的开始。

　　没有能让所有人都觉得有趣的话题，保持自我，正好筛选出真正喜欢你的那些人。

　　真正的高手不一定是万人迷，但是他能及时准确地分辨出女人对自己的兴趣，绝不在没有希望的女人身上浪费时间。须知，生命有限而女人无穷，可是很多人却偏偏把精力用来改变对自己没兴趣的女人，而不是去发现对自己有兴趣的女人。

　　5、当与男性交往时，缺乏安全感的女性会关注将来可能发生的事情，举办一定安全感的女性会从过去的经验寻求进一步的依据，而具备更多安全感的女性则会跟男性分享自己当下的感受和心情。

　　

　　十、搭讪的经典台词

　　 搭讪时可以使用NLP神经语言程序学的上堆下切平行理论。

　　男性喜欢把话题上堆，女性则喜欢下切。估计这跟两性的分工有关，女性负责生育，所以她们最关注自身，男性负责觅食，所以他们最关注环境，关注自身导致了感性思维，关注环境导致了理性思维。

　　进行下切时，可以从时间和空间两个维度去展开想象，而原则上则是始终要围绕着女人需要被关注的中心。

　　女人需要被关注，却并不等于要求你的每一句话都要在说她，两性交流本质上还是需要互动的。所以，有时应该说说跟“她”处于类似状态下的“我”。但是要记住，不能是跟她完全无关的那个“我”。这也是一种技巧，属于平行法的应用。

　　

　　例1

　　女：“为什么想认识我？”

　　男：“跟你说话，一紧张我就不怕了。”（下切+平行）

　　

　　例2

　　女：“你看着像坏人。”

　　笨男：“我真的不是坏人啊。”（上堆，严肃而死板）

　　聪明男：“那你说说，我哪儿长得像坏人啊？”（下切+平行）

　　

　　例3

　　女：不停地讲工作中那些难以应付的事情。

　　男：“既然工作压力这么大，那同事之间的关系紧张吗？”（平移话题）

　　女：讲办公室的勾心斗角。

　　男：先从她的故事中发掘出她的优点（上堆的正确应用），再从自己的性格中找出相似和相反的那部分（平行），然后再讲自己童年的经历对自己这种性格形成的影响（下切）。于是双方皆聊得尽兴。

　　

　　十一、蛇足

　　两性交往的观念要改变了，那种以为可以凭着“术”或者“道”就能操控女性的“把妹”理论，不过是古代男权主义的幽灵，但说实话，无财无貌的男平民今天玩这个，真是不靠谱。

　　搭讪与正常社交的最大的不同之处就是让双方在开始时暂时脱离社会角色，彼此既没有利益关系也没有人际关系，可以用一种更自然的方式来感受对方。顺眼则继续，不合则结束，很民主也很真实，谁也不必客气。

　　正如作者对搭讪进行的总结：“搭讪不仅是为了认识女孩，同时也是在完善自我。在向陌生MM搭讪的瞬间，我们成长过程里的许多幼稚的、非理性的观念和习惯得以彰显，认清并改掉这些问题，带给我们的快乐一点儿也不亚于要到一大堆电话号码。”

　　但是，这本书从头看到尾，我也没有发现作者如何“通过搭讪找到自己”。相反，我认为他在“每年搭100个成50个”的记录中迷失了自己，然后无意中发展出一个“教人泡妞”的产业。

　　真正的“我”不可能在搭讪对象的身上找到，我们只能在内心深处才能寻找到自己。

                                          

                                                                                   来自豆瓣 张恒哲 《泡妞的哲学》

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