圆圆上幼儿园时，班里有个小男孩叫马晓飞，他们俩人很合得来，经常在一起玩。有一天我去接她，回家的路上，她兴冲冲地对我说：“妈妈，我最喜欢和马晓飞一起玩啦，我长大要和马晓飞结婚！”我笑笑，说好。她看我同意了，很高兴，转而又有些担心，“不知道我爸爸同意不。”我说那你就问问他。

 

        她回家后本来还着急等爸爸回来问这件“终身大事”，结果玩得忘了，直到几天后爸爸去接她，回家的路上才又想起来。她爸爸当时也非常痛快地说“好”，同意了。圆圆一进门，就迫不及待地告诉我：“妈妈，我爸爸也同意我长大后和马晓飞结婚呢！”我愉快地说：“是吗，那太好了！”

 

        圆圆这时又有些担心，“要是我们上学了，不在一个学校，以后不认识了，那怎么办呢？”听她这样说，我和她爸爸也做出发愁的样子说，是啊，这该怎么办呢？那你好好想想办法。圆圆想了一会儿，忽然有主意了，“对了，我长大了，碰见一个男孩子，就问他，你是不是叫马晓飞，那不就知道了吗！”我们一听，也高兴了，是啊，这不就知道他是不是马晓飞了嘛。原来这么简单！

 

        这个难题解决了，我们一家人轻轻松松地开始吃饭。

 

        后来我听幼儿园老师说，圆圆和马晓飞这两个孩子都比较懂事，从来不打人不骂人，也不和小朋友抢东西，都很喜欢讲故事，俩人在一起玩从来不闹意见。看来幼儿园也有“合得来”这回事。

 

        到上了小学，这个小男孩和圆圆在一所学校，不在一个班。小学生的特点是男女生之间缺少真正的兴趣，一般是男生和男生玩，女生和女生玩。圆圆有几位非常要好的同学，几个小姑娘只要有空就在一起。我和她爸爸有一次想起马晓飞来，戏谑地问她，现在还和马晓飞玩吗，长大还要不要和马晓飞结婚了。圆圆说他是男孩子，不喜欢和他玩，不在一个班，也见不到。我们逗她，“那你不担心长大了不认识他？”她说不担心。看来她已经“变心”，从那以后就真把马晓飞丢后脑勺去了。

 

        她上中学后，进入心理学上的“青春期”，这个时候我们作为家长才真正开始观察她对异性交往的态度了。圆圆也会对我讲一些学校里男生和女生互相讨好的事，比如一个家里很有钱的男孩子对她班里一个女孩子说，你要是和我好，我就给你买6万元的珠宝。我们听了，并不贬损这些事，只是笑笑，说这小男孩幼稚得可爱。我家里也不时地会有男生打电话过来，我们接到这样的电话时，就像接到她的女同学打给她的电话一样，很自然地喊她来接电话，然后我们回避开，让她能方便地通话。有一次我还在她的书桌下捡到一张纸，可能是她上课时和另外一个女孩子的笔谈，俩人热烈地讨论着班里的几个男生，能看出她们对一些男生是有朦胧的好感的。我笑笑，把这张纸收藏起来，准备将来圆圆长大了还给她。

 

        每个父母都是从青春期走过来的，回忆一下我们的少男少女时代，就该知道中学生这种情愫的萌发是多么正常。所以我们在孩子情感发育时，为什么不可以给出更多的理解。

 

        偶尔圆圆接到某个男同学的电话，会聊很长时间，放下电话时她会有些不自在。我就选个合适时间和场合，假装无意中把话题引到这上面，对圆圆说，男孩女孩进入青春期后对异性产生好感，有和异性接触的愿望，这是正常的，也是非常美好的；如果没有，倒可能不正常。

 

        我这样说的目的是消解她心中的不安，让她知道原来自己对异性有好感，或别人对自己有好感，都是健康正常的。

 

        不安和自责，是每个孩子在青春期对异性产生好感时都会有的，发展得严重了甚至是一种负罪感。这种感觉不仅不会使少男少女对异性的兴趣降低，反而会刺激兴趣生长。孩子在家长和学校的压力下，觉得喜欢异性是不洁的，不道德的，他们就会在表面上任性行事，不听家长的话，内心却彷徨迷失，自我鄙视。只有孩子自尊自爱，在青春期和异性交往时觉得坦然、正常，才能产生自信和理性，才能做得端庄自在，才有自我控制的力量。

 

        我认识一位家长，她的女儿读初中二年级，长得很秀气，学习一直不错，她特别怕女儿早恋，影响学业，从孩子一上初中时对女儿进行了严密的监视。家里只要有男生打来电话，她就一定要过问。孩子放学回家稍晚，她就问个不停，还要给老师打电话核实孩子说的是不是事实。她女儿因此和她的关系弄得很僵。

 

        这位家长为了控制孩子的行踪，也为了孩子的安全，给孩子买了个手机，结果她有一次偷偷查女儿手机，发现她和几个男生称兄道弟的，大怒，没收了手机。女儿却有办法，第二天把同学一个手机借回来用。她再把借的手机没收，孩子就放学后用一个陌生的手机给她发个短信说自己很生气，晚上不回家了，然后那个手机就一直关机。她找不着孩子，一晚上急得要死。第二天一大早就赶到女儿学校，在大门口等到背着书包来上学的女儿，没问出孩子一晚上去哪里了。这位妈妈一怒之下找到班主任，把女儿一夜未回家的事对班主任说了。班主任又跑去对去教导主任讲了，教导主任马上召开年级班主任会议，宣布本校一名初二女生在外面过夜，要求各班加强对学生的教育。

 

        后来经过“审讯”和调查得知，这个小女孩就是赌气到网吧玩了一晚上，想吓妈妈一跳，什么事情也没有。可是孩子第二天到校后，一切都变了，所有的人都在用异样的眼光看她，好像她这一晚上干什么去了。她妈妈有些后悔把事情弄大了，但影响已不可挽回。迫于压力，孩子最后不得不转学了。

 

        到新学校后，妈妈提出要求，不许和男生来往。但由于女孩到新学校后，很难一下融入新的同学圈子，没有朋友，学习也一蹶不振；正好有个高年级男生来和她搭讪，她就真的和这个男生“谈恋爱”了，最后闹到要离家出走。到这个时候，做母亲的才终于发现，自己除了伤心失望，只能是黔驴技穷了。

 

        从这个案例中我们可以看到，在“早恋”等儿童问题上，家长实际有两种功能，一种是疏导平息，一种是刺激强化。所有的家长都希望达到第一种效果，但遗憾的是现实中许多家长都把它做成了第二种结果。他们想阻止孩子早恋，却用错误的方法推了孩子一把，使孩子    不由自主地掉入漩涡中。“动摇孩子意志最有效方法是唤起他的有罪意识”，家长在这里最大的过错就是用成人庸俗的观念，把孩子们一些原本正常的行为恶俗化了，人为地制造孩子的罪恶感，客观上把孩子推到了不可自拔的境地。

 

        我曾收到一位妈妈发来的短信，说她正在上初三的女儿“有男朋友了”，问我该怎么办？我马上回电话，问“有了男朋友”是怎么回事。

 

        原来，她女儿同年级另一班的一个男孩子下课经常喜欢来找她女儿说话，女儿过生日时，叫了几个同学到麦当劳，也叫了这个男孩子，男孩子也送她女儿一份礼物，他们还有时互相发短信。当妈的悄悄查了女儿的手机短信，和这个男孩之间发的短信较多，个别语句有些暧昧，似乎彼此有些好感。

 

        我对这位妈妈说，在我们的话语中，“男朋友”是有特定含义的，就这些事，你怎么能把那个男孩子称为你女儿的“男朋友”呢。其实孩子们什么事也没有，是你用自己的理解给孩子们的交往定性了。

 

        我当然也理解这位妈妈的担心，她怕如果不管的话，女儿和这个小男孩发展下去，真的会去“谈恋爱”，影响学习。我告诉她，要管，但不要瞎管，首先清除自己心里世俗的污垢，然后再来管孩子。后来这位妈妈按我的建议和女儿谈了一次话，取得了很好的效果。

 

        她是这样和孩子谈的。

 

        首先肯定孩子，告诉女儿，在你这个年龄对异性产生好感这很正常，看来你心理发展和生理发育是同步的，很健康。另外，有男孩子喜欢你，说明你是个可爱的女孩；你对别的男孩有好感，说明你也是个懂得欣赏他人的人。

 

        接下来她告诉女儿，初中生对异性产生好感，这才是刚刚开始，你作为一个可爱的女孩子，将来会遇到很多欣赏你的人，对他们我们都要心存感激；同时，你也会遇到许多值得我们欣赏的男孩子，他们每个人身上都有不同的优点。

 

        最后她告诉女儿，一个人只有自身可爱，才值得别人去欣赏。如果一个同学学习不好，气质平平，能力一般，凭什么让别人欣赏他／她。对于中学生来说，最重要的是学习，气质与能力都是在学识的基础上产生的。只有好好学习，才能越来越可爱，得到别人的欣赏，同时自己也才能慢慢学会欣赏别人。

 

        这位妈妈后来又给我打电话，说她这样和女儿谈，孩子很高兴。从那以后，她女儿还不时地和妈妈说谁给她写纸条或发短信了，她觉得谁不错等。具体到那个小男孩，还有些交往，但一直很正常，和别的同学没什么两样。这位妈妈悟出的道理是：只要大人内心阳光，孩子内心也会很阳光。