还记得圆圆上初中时，电视台播了一个叫《嫁到非洲》的连续剧。说的是一个上海的女孩子和一位非洲留学生相恋，冲破种种阻碍，跟随小伙子到了非洲，然后在非洲经过一个由不适应到适应的过程。这个故事很特别，我俩在一个周末无意中看到，然后一起被吸引了。那个电视天天放两集，但圆圆当时住校，只能在周末回来看两次。我发现她眼里流露出遗憾，而当时我们也没有设备把电视录下来，于是就赶快想办法，告诉她我把周一到周五的内容用文字记录下来，她周末从学校回来就可以知道误过的剧情了。

 

        虽然不希望她看连续剧，可一旦看开了，我就理解她希望看下去的心情，将心比心，大人看一个连续剧，中间突然打断也很不舒服，孩子肯定也一样。于是我天天一边看电视一边在本上记，每个情节，人物对话，甚至一些场景，我都尽量记录下来。圆圆周末回来先从本上“看”几集，再跟我坐在电视机前看。两种“看”加起来，一集没误。

 

        我这种做法在圆圆看来很正常，她已习惯我的种种“纵容”之法，但她从来不会利用我的纵容。总的来说，圆圆对自己该在什么时间看电视，什么时间不看掌控得很好。尤其随着年级升高，她越来越懂得如何珍惜时间，更不会让电视无端地浪费自己的时间。

 

        少看电视的行动如果从孩子很小的时候就做起，实现起来则容易得多。而且家长一定要以身作则。家长如果在孩子小时候纵容他无度地看电视，实际上是在给孩子制造一个大麻烦。

 

        我家的电视机也天天打开，看的时间却不长。一般情况下是晚饭前后看，饭后我们各自有自己的事情要做，电视就关了。这件事做得并不严格，比较随意，偶尔遇到很想看的电视，也会花不少时间去看，但不养成天天在电视前耗着的毛病。总的来说我家看电视时间比大多数人家少得多，人们谈论的热播电视剧我们大多数都没看过。圆圆从小受这种影响，很自然地形成了“电视不能无节制地看”这样一个观念，一般的节目她是不会去看的，除非是特别喜欢的。

 

        不少家长在孩子年幼时一般不计较孩子看多长时间电视，随意让孩子跟着老人从早到晚地看电视，甚至有的人嫌孩子打扰，就用电视机哄孩子。只是等到孩子上学后，有了作业和考试，才开始和电视争夺孩子。

 

        如果孩子在上学前习惯了“看电视”这个事，没有发展出其它兴趣，上学后突然被限制看电视，他会非常不适应。他的习惯突然被管制，他的享受突然间变成错误；他本来每天活得自由自在，大人突然要求他“自觉”、“努力”，可他无从去寻找这个东西，只好“不自觉”，“不努力”。无论他表面如何和家长顶牛，他内心其实是很为此痛苦的。

 

        我把这样的观点对一些家长讲了，不少人不以为然。

 

        一位家长说，我那个孩子，才不会为这个事痛苦呢。他总是找借口从他学习的屋子里跑出来，然后找借口在电视机前多呆几分钟，哪怕是几秒。比如来茶几上取一只苹果，削皮时那叫一个慢。好容易削完了，我让他回屋里吃，他就慢吞吞地站起来，倒退着回他的屋，就为了多看一眼电视。他哪里痛苦啊，多看一眼电视他乐死了。

 

        这位家长这么表面化地看问题，她不知道孩子倒退着回屋时，内心多么痛苦；更不知道这痛苦是如何来的，也不想探究如何帮助孩子解决这个痛苦。这真是让人感到遗憾。

 

        家长为什么不可以改变一下方法，以策略来攻孩子的心呢？

 

        我在写这篇文章时正好收到一个朋友的电子邮件。她说有一次晚饭后她儿子又一直看电视不去写作业，她正要像老样子下命令时，脑子一下闪出我曾经对她说过的“欲擒故纵”。于是咽下要出口的话，把遥控器递到儿子手里，和颜悦色地对孩子说：妈妈不看了，你啥时不看了，就帮妈妈把电视关了。说完她离开客厅，回到卧室看书。她儿子那一瞬间有点吃惊，但马上很高兴地说好，接过遥控器——这以前可是妈妈不敢交给他的东西。当妈的刚进卧室时还有些担心，令她没想到的是不到五分钟，就听到儿子把电视关了。孩子还从卧室门探进头来，看到妈妈正捧着一本书在读，相信妈妈没生他的气，就调皮而愉快地说：妈，我写作业去了。这位朋友说，以前总是因为看电视的事批评抱怨孩子，没想到自己稍一改变方法，孩子就有相应变化。看来是自己以前用错了方法。

 

        在控制孩子少看电视方面，我认为正确的做法是，在他很想看的时候让他心安理得地去看，不要让孩子一边看电视一边觉得有负疚感；但平时家里要尽量少开电视，家长自己在看电视上做到节制，以身作则，用行动产生说服力，而不是用语言。

 

        最糟糕的情况是，家长自己整天在客厅里看电视，孩子从自己的书房里跑出来想看一会儿，却遭到训斥。理由是，我是大人了，工作一天很辛苦，并且现在不需要学习，可以晚上看电视；你是孩子，需要好好学习，需要完成作业，所以不应该看电视。

 

        这样的道理听起来没错，孩子也无法反驳，但这种说法造成的效果非常不好，你实际上是在告诉孩子：电视是一项特权享受，我已经有资格享受了；你还没有资格，你只有好好学习，将来才能获得这样的资格。

 

        这种感觉让孩子觉得他和大人不平等，他意识到了大人的强权，他也意识到了“学习”和“享乐”是对立的。他理性上知道应该去学习，可是天性中的享乐愿望又让他非常想看电视。这种矛盾让孩子不舒服，不舒服感如果经常刺激他，就会慢慢激化起他对看电视的渴望和对学习的厌烦。

 

        关于家长少看或不看电视，我对一些为孩子看电视而头疼的家长建议过，不少人表示这一点难以做到，有的是管不住自己，有的是管不了配偶，有的是不好意思让家里老人委屈，总之电视就是不能不开，也不能少开——如果这样，就没招了。连家长们做起来都有难度、都不想做的事，为什么要求孩子能做到呢？

 

        桃李不言，下自成蹊，家长的行动比言语更有说服力。要尽可能减少环境中的诱惑，而不是劝说孩子去抵抗诱惑；要用“人性”来体恤孩子，而不是用“神性”来要求孩子。我认为每个孩子都是非常懂得感恩的，如果家长在和他的相处中很体贴他的心，他也会反过来以他的“懂事”和“听话”回报家长。

 

        电视如美食，本身没什么错，但享用要有节制。我们在教育孩子时，要想办法让他学会节制吃东西，而不是把美食锁进冰箱，惹得他总想瞅个空偷吃几口。

 

        家庭教育中，在任何事情上，家长和孩子都不要形成这种猫捉老鼠的关系。不要让孩子因为“听话”或害怕家长才不看电视，要培养他的理性和上进心，让少看电视成为孩子自觉自愿的选择。

 

        圆圆上大学后，有一次我问起她，是否感觉我们对你看电视有过限制。

 

        她说没有啊，你们从来不管我呀。她的记忆中甚至尽是我们的纵容。除了不说什么，还经常和她一起看动画片，比如《米老鼠和唐老鸭》《机器猫》《鼹鼠的故事》等都是我们在一起看的。

 

        我又问她是怎么做到有节制地看电视的，她说不知道，好像没有有意识地约束过自己。她又想想说，觉得看电视也挺好，不过一直有一种感觉，觉得不应该花太多的时间在那上面。看电视还不如看小说有意思，有时间的话，她宁可读一本小说或杂志。

 

        从幼儿期培养孩子阅读的习惯，也是防止他患上电视瘾的好办法。如果一个孩子从小喜欢阅读，他的智力就会发育得更好，他会更容易发现别的有兴趣的事；同时他的思想会更成熟更理性，他知道事情的轻重缓急，不会舍得让电视浪费自己的时间。

 

        有的家长不赞成孩子从小阅读，认为小孩子应该活得轻轻松松的，太早让他读书很累，应该等他长大了再去阅读——有这种想法的家长，一般来说他自己不喜欢读书，把阅读看成件劳累的事。他不知道孩子是多么容易受到书的诱惑，一个心智开始萌动的孩子，他捧着一本书时表现出的如醉如痴，甚至超过看电视。孩子是在阅读中成长，还是在电视机前长大，其所形成的智力差距和智慧差距是巨大的。

 

        如果说在看电视问题上我“控制”了圆圆，不如说一直是在用“培养”的思路来解决问题——不去控制孩子的身体动作，而是想办法引导她的心；不满足于孩子表面上的服从，而是让好习惯成为孩子内在的一部分——这才叫教育，才是解决问题的根本吧。

 

特别提示

 

        1 学龄前经常看电视的孩子和经常阅读的孩子相比，上学后智力差异明显。

 

        2 少看电视的行动如果从孩子很小的时候就做起，实现起来则容易得多。

 

        3 孩子“不自觉”的形成原因有多方面，它多半反映了家庭中有积淀已久的教育问题。最主要的，就是遇到什么事情时，家长在处理方式上充满强权作风，不注意体贴孩子的情绪、面子、能力、愿望等，多是采用直接告知的方式来教导或批评孩子。

 

        4 在控制孩子少看电视方面，我认为正确的做法是，在他很想看的时候让他心安理得地去看，不要让孩子一边看电视一边觉得有负疚感；但平时家里要尽童少开电视，家长自己在看电视上做到节制，以身作则，用行动产生说服力，而不是用语言。糟糕的情况是，家长自己整天在客厅里看电视，孩子从自己的书房里跑出来想看一会儿，却遭到训斥。

 

        5 从幼儿期培养孩子阅读的习惯，也是防止他患上电视瘾的好办法。