十大经典亲子沟通案例

可儿

【经典案例08】学会聆听孩子

       你会聆听你的孩子吗？你能走进孩子的内心世界，敏锐的体会孩子当下的感受吗？平时在与孩子沟通过程中，你是说的多，还是听的多？

       积极聆听是很重要的一个内容，它能够帮助孩子释放自己的情绪，理清思路，协助孩子自己去解决问题，从而培养孩子独立自主的能力。当然不仅仅运用于和孩子的沟通。积极聆听的理论部分很简单，课程中会有大量实操练习，因为真正去掌握不是一件容易的事情，我们沟通的固有模式已有几十年，一下改变说话的方式需要勇气和下定决心。

       如何掌握积极聆听？首先作为父母的我们，当孩子有困惑有苦恼有情绪的时候，我们能够保持一个平和的心态是前提，深知孩子在成长过程中一定会经历种种挑战，这是必然也是必不可少的，他们是独立的个体，有自己的人生课题要去做，认识到这一点很重要。有了这样的心态，我们才会接纳，不然孩子有情绪的时候，家长很焦虑，很着急，只想去给到他建议，方法，教导......根本无法聆听到孩子内在的声音，甚至有的家长自己变得很有情绪了，只会去批评和指责，本来没有多大问题都成大问题了。

        积极聆听不是要我们不要说话，而是需要我们把注意力完全放在对方身上，去感受对方的感受，把你听到的事实和对方感受重述出来，没有猜测，分析，判断......同频才能共振。

       今天一个妈妈和我分享：“晚上周二下午去接儿子，儿子的班主任看到我，说我儿子最近进步挺大的，英语课认真了很多，能听课了，也能积极回答。我和儿子都挺高兴的，去了图书馆出来，碰到了数学老师，数学老师一看到，那脸色的表情我都没办法形容，我知道肯定又要告状了，她说你家孩子呀，我都不知道怎么办呀，你说你上课又不听，作业又不写。我说刚才英语老师还表扬来着，怎么数学课又不听了，老师马上说，什么呀，从来就没听过，作业怎么都不肯写，我捻他出去也没用。你们家长赶快想办法呀。儿子都快哭了，转过脸在抹眼泪。睡觉的时候，讲完故事了，我问儿子今天老师说你，你什么感受，儿子想都不想，说我真想杀了数学老师。“我当时很震惊，老师那么说他两句，他就说想杀了老师，你说是我小题大做了，还是这是他的真实想法呀，要是真实想法那就太可怕了，现在还小，要是上初中，还真是指不定就干出这种事来。”

       其实，孩子这个时候最需要的是什么？是需要有一个安全的地方发泄出自己的情绪，老师的话语已经深深伤了孩子的自尊心，他内在压抑了愤怒，如果作为父母，我们不懂得同理他，不懂得聆听他，那么他的无助，他的恐惧，他的不安全感真的有一天会爆发出来不可收拾。

       当一个高效能的父母不容易，邀请你一起来成长！

可儿

【经典案例07】为孩子创造真正爱的氛围

       一次沙龙的时候，一个家长的分享让我很惊讶，“我买了宝贝喜欢的东西，就会问她,妈妈给你买礼物了，你可以做些什么呢，孩子回答：那我就背唐诗给妈妈听。”妈妈听了很高兴。“不过现在孩子没有奖励就不会去做事情了。”这位妈妈也一脸的无奈。

       当听到这样的案例，我感觉内心有些替这个妈妈着急，“为什么你给宝贝买礼物了，就要求她要去做些什么呢？这样的话你孩子从内心深处一定很难感受你对她的爱。至于孩子要有奖励才去做，那就是你平时这样的教育方式造成的啊！”“可是，她要我买东西给她啊？”那我就更纳闷了：“孩子有需求是很正常的啊，如果你觉得买的这个东西并不过分，为什么不买给她呢？假设你给你的一个知心朋友买了一份礼物，你会对她说：我给你买礼物了，你给我什么呢？相信你不会这么做吧？”这位妈妈无语了。

       长期这样下去，孩子一定会感受到：我要得到妈妈的爱，我就要去做些什么。内在的不安全感和缺乏感及低价值感估计要影响到成年了。我很欣赏有一位家长的做法：孩子考了一百分，很开心的告诉妈妈，然后问妈妈，我这次考得好，你可不可以带我去迪士尼玩呀。妈妈回答：你考了一百分，妈妈也很开心，不过不管你有没有考一百分，妈妈都会带你去的，妈妈带你去不是因为你考了一百分，是妈妈爱你，妈妈也喜欢和你一起出去玩。

       亲子导师经常说：真爱是没有任何条件的，我爱你，是因为你就是你，我不会因为我付出了我的爱，就期待你变成我想要的样子，这不是真正的爱，是带有操控的爱，是有目的性的爱。

       让我们放下期待，放下要求，创造真正爱的氛围！

可儿

【经典案例06】父母们请谨慎使用权威

        “你给我报那么多辅导班，你厚颜无耻，说是为我好，实际上是为了自己的面子！”孩子气冲冲的对着妈妈说。这位家长说体会到当家长的悲哀和失败越来越难沟通谈不上感恩 简直就是仇人一样 这是养了一只狼吗？？

        “我怕不管，他会放纵、学坏 、不学习了、 没规矩了......，孩子参加辅导班后成绩也确实提高了。为什么还这样对我？”

        孩子在抵抗无效，如果屈从于父母的威胁，的确也体会到了努力后的成就感和喜悦。这只是表面上的喜悦，而把委屈和愤怒转移了。这个“努力”，并不是由孩子的“自我”来完成的，所以成功的喜悦也是不完全的，但所同时带来的委屈和愤怒却没有办法转移到别处去的，它们会一直存在，直到把它解决掉。

       他的开心是因为他终于做到了妈妈要他做的事情，他如果有“成就感”，那是因为他“成功地满足了妈妈的要求”。这是很可悲的。他一生是他自己的，不是妈妈的。亲子导师说：一个孩子为了可以获得父母的关注和爱，我们开始成为了“某个人”，成为了父母眼中的“好孩子”；因此就在“becoming”里轮回！为了证明自己值得被重视，我们对自己本性中的“only one独一无二”视而不见，却全力去追寻因比较而获的“No.1第一”。为了逃避内在的低价值感和空虚感，我们要成为一个在别人眼中的“成功人士”，证明自己是有价值的！ 因失去存在的价值感，内在深处没有安全感，因此就用金钱、权利来让自己变得看起来安全！

       安全感和满足感都是外在无法给予和替代的！生命中所有的品质，只有在内在唤醒存在的价值感进入本质时，即会自然呈现！

        显而易见的，对孩子的一生来说，妈妈逼迫孩子的方式最终会使孩子失去了自己。

可儿

【经典案例05】你为什么不能接受孩子“哭”？

       昨晚沙龙上一个爸爸说最怕的事情就是儿子哭，看到儿子哭心里就火了。比如说本来约定周末一起去看电影，结果刮台风，下暴雨，根本无法出门，儿子就大声哭了起来，并且说一些气人的话：坏爸爸，说好了去又不去，骗人，骗人……结果爸爸也非常生气，和孩子陷入了僵局。

       想想这个问题，我在想如果爸爸冒着大雨带孩子去看电影，这给孩子的人生带来一份多么难忘的体验，这种情景也许一辈子都难以忘记，而且一定会为爸爸所做的感动。当然如果爸爸真不想去， 那么孩子在情绪高涨的时候，听不进去任何话语的时候，爸爸能做的其实只需要陪伴，孩子平时呆在学校没有什么娱乐，好不容易想在周末看一场电影，结果泡汤，那种难过的心情大人无法体会。让孩子完全释放掉情绪之后，爸爸可以再去聆听：今天没看成电影，你真的特别失落。孩子释放掉情绪又被爸爸聆听和理解了，自然会慢慢平息下来。

       爸爸说他实在没有办法接受男孩子哭闹，我说你小时候哭闹的时候一定没有被父母接纳过，这个爸爸突然很大声地说：是这样子。“在我小时候，父母经常说男子汉不能哭，有一次印象特别深刻，我和姐姐在玩的时候，姐姐指着一块刚烤好的饼要我去拿，结果我一拿，手指被烫的要命，红通通的，我跑进房里大声哭，妈妈过来了反而责备我，说我自己不小心还好意思哭，当时极其委屈。”正因为我们所受的教育中哭是不被允许和接纳的，所以现在我们才无法去面对孩子的哭闹。父母只能去成长自己，正确认识和了解情绪。

       亲子导师说：孩子的情绪是纯粹的情绪，没有好坏对错，只是当下的，真实的，流动的。当我们成长了自己，那么以往的一代代教育模式就不会复制下去，而是给家族注入了新的能量和新的活力。

可儿

【经典案例04】与孩子相处：您会“听”和“说”吗？

        英国一个著名的明星，美女英格丽.褒曼，有一次跟丘吉尔还有萧伯纳一起参加一个晚宴，因为她是非常著名的电影明星，而且非常漂亮，就被安排在两位英国最有智慧的两个男人中间，左边坐着丘吉尔，右边坐着萧伯纳，然后第二天媒体采访她，询问这位大美女他们最感兴趣的问题：请问你昨天，跟英国最有智慧的两个男人坐在一起，你的感觉如何？他们两个人比较起来，谁更有智慧一点？英格丽.褒曼的回答也很有智慧，她说：丘吉尔跟我聊天的时候，让我觉得他真的是全世界最有智慧的男人。当我跟萧伯纳聊天的时候，他让我觉得我是全世界最有智慧的女人。所以丘吉尔的智慧在于说，萧伯纳的智慧在于听。

        如何说，孩子才愿意听；如何听，孩子才愿意说。

        说，指的是分享，而不是命令，指责，批评，教导等权威方式，而是在无问题区，透过分享的方式，传递给孩子你对人事物的一些看法，但是有一个非常重要的前提，选择权在于孩子，并且父母要允许孩子自己去经验，探索，然后自己找到自己的价值观。

       说不是只用嘴，更重要的是用心，陪伴，关怀，尊重，当父母具备了这些品质，就会拉近与孩子之间的距离，隔阂，孩子会敞开心扉吸收父母的这种品质，并且会真心的崇拜，敬仰和尊重父母。

        听，不只是听到对方讲的话，一个有能力听的人，除了听到对方讲的话，还要能听到对方没有讲的话。听，不只是用耳朵，更重要的也是要用心，用心感知，觉察，听她声音的变化，看着对方脸上的表情，细微的变化，肢体的语言，感知情绪的变化，然后认可，接纳，鼓励，支持，理解孩子的情绪变化，孩子的感受。当孩子感受到父母是懂自己的，就会像英格丽.褒曼一样跟你说的更多，孩子也会觉得自己是最有智慧的人。

       当父母具备了这两种品质，此时你在孩子心中的影响力才会是最大化，才会是建设性的。然后很多的困扰，麻烦等孩子不被接纳的行为，就不会产生，同时父母的接纳度也会跟着提升。这个时候和谐的亲子关系就会建立。

        不仅是亲子关系需要父母具备这两种能力，所有的人际关系都需要，具备了说和听这两种沟通的能力，在夫妻关系里，夫妻关系的品质会得到升华，老公会因老婆理解自己而更爱老婆，老婆会因老公爱自己而跟理解老公。然后家和万事兴！

        预祝大家早日成为孩子心目中的丘吉尔和萧伯纳！

可儿

【经典案例03】妈妈们，你有无意识地伤害孩子呢？

        一个妈妈和我聊到一个问题，周末晚上孩子上网玩游戏，妈妈问她什么时候睡，孩子说要等到“杀死”一个怪物，大概需要十分钟。平时女儿都要和妈妈一起睡，非要妈妈等她不可，结果半小时过去了，孩子还没有关电脑，理由是那个东西还没有死。妈妈已经很累也很困了，很生气，对女儿凶了几句，然后自己去睡觉了，可睡不着。过了一会儿，女儿也来睡了，侧着身子，没有像往常那样和妈妈亲，妈妈觉得孩子还是有情绪。在妈妈的信念里,孩子带着情绪睡觉是不好的，于是爬起来对女儿说：你起来，我问你，刚才你知道错了吗？女儿没有吭声，说要睡觉，不愿意起来，妈妈不甘心，继续拽着女儿，要她起来。女儿实在忍不住了，爬起来，双手作揖的姿势，对着妈妈说：好了，饶了我吧，我错了，不行吗？妈妈看到这样情形更加生气了。

        这明显不是诚心认错啊，于是冲突更加激烈，最后动起手来，关系陷入僵局。妈妈对我说了一句，我看到女儿就想揍她。这句话真让我心头一紧。

       在这个案例当中，我们看到妈妈对孩子多玩一下电脑非常不接纳，觉得孩子没有遵守承诺，事实上，孩子已经表达了只是想杀死那个怪物，估计是10分钟，也没想到花了那么久的时间。妈妈体会不到杀死怪物带来的那种成就感是很让人兴奋的。如果我们多了解现在是个信息化的时代，在现在玩伴并不多的家庭环境，孩子喜欢网络是非常正常的事情，也许就没有这么大的情绪。而妈妈又有一个信念：带着情绪睡觉是不好的。所以就想把躺下的女儿拽起来，却没有意识到，这只是妈妈的一个固有思维模式。孩子情绪是流动的，TA上个片刻是哭，下个片刻就笑了，没有大人想象的那么复杂，结果就是在自以为的想法当中付诸于行动，没有考虑是否尊重了孩子，是否给孩子带来了很大伤害。因为如果习惯被迫向父母道歉的孩子慢慢就会失去自己的力量，或者慢慢处于一种低价值感和罪恶感，这种感觉是足以影响到成年。

       我们一起看看如果换一种方式呢，妈妈看到女儿在玩游戏，心想周末多玩一下也没事，于是告诉她：女儿，妈妈今天很累了，妈妈先去睡觉了啊，如果女儿不肯，妈妈再次去表达：妈妈需要好好休息，妈妈没休息好，也容易发脾气，白天做事也没劲。(这是后来了解到妈妈的需求）。孩子在了解妈妈的想法后，一定能理解妈妈，也会爽快的答应。再等到女儿去睡觉的时候，你问一句：怪物杀死了没？说不定她兴奋地说：妈妈我终于杀死了那个怪物，于是带着成就感很快进入了梦乡。

       当妈妈很能理解孩子，孩子也会体谅父母，这是一定的，亲子导师说：不只是父母爱孩子，孩子也非常爱自己的父母，甚至愿意为自己的父母付出一切乃至生命!

可儿

【经典案例02】妈妈们，别做孩子的监工

      一家长说：孩子五年级，今天要期末考试了，昨天晚上，让她把重点复习一下，早点睡，结果进去一看，又在看什么儿童文学，我的情绪一下就上来了，照着她的手臂就抽了了好几下。对她说：“你已经破坏了我对你的信任”。今早她还对我气鼓鼓的，正确的我应该怎么处理呢？

        我感受到妈妈真的很在乎孩子的考试，所以看到孩子没有按照自己的期待复习功课就会很生气，导致说出了那样一句话，那句话真的像是咒语，绝不可经常带出口。为什么这么说？因为孩子感觉到的是妈妈不再信任我了，既然你都不相信我，那以后我也没必要去获取你的信任。而孩子早上还气鼓鼓的，说明已经影响了她去考试的心情。如果我是这位家长，我想象着这个情形，我会去做些什么呢？和所有妈妈一样，我会去关心TA,可能我会这样去表达：宝贝，明天要期末考试了，今晚有什么计划?”那么引发TA的是去思考而不是要求。当我进去看到TA在看儿童文学，说实话，我会很欣赏孩子的心态，因为我就是一个以前一要考试就很紧张的人，所以非常羡慕那些不紧张的同学。孩子还能坦然地看儿童文学，说明TA并没有把考试太当一回事，其实从长远来看，有这样的心态是一件好事。那我或许会说上一句：宝贝，妈妈真的很欣赏你的心态啊，明天要考试了，还能静下心来看儿童文学，妈妈以前就做不到，紧张的很。我说这番话，是发自内心的真诚，完全没有任何别的想法，不是嘲讽也没有带任何其他目的。那孩子可能会有什么反应：或许会告诉妈妈，妈妈我都复习很好了，想放松一下啊。或许会很高兴地和妈妈探讨这本书的乐趣等等。或许还会和妈妈开玩笑，原来妈妈以前是这样怕考试哈。

        我坚持地认为，妈妈们如果能够和孩子成为无话不谈的朋友，孩子可以在你面前没有任何顾忌，畅所欲言，所有的心思都会找你诉说，这比什么都重要。因为一个内在被滋养着的孩子，一个有自信乐观的孩子，TA的爆发力是很强的。孩子在学校里本来每天都是紧张兮兮的，回到家父母还以一种高姿态去要求，不断地去讲道理，要好好学习，体会不到这个年龄段孩子的心思，那么孩子真的倍感压抑，对学习越来越没有兴趣，越来越不能在你面前表露出真实的自己，TA的心门向你关闭。这注定是让父母心酸而又感到失败的。